phd jokes in hindi

PhD Jokes And Puns

These funny PhD jokes and puns are a real lesson in humor! In fact, they’re in a class of their own! No need to doctor them, they get top marks just as they are!

Funny PhD Jokes

My socially anxious friend just got a PhD in palindrome studies.

I call him Dr. Awkward.

What is Dr. Pepper’s PhD in?

I have finished writing my PhD thesis on penguins.

In hindsight, I probably should have written it on paper.

I got a PhD in rap and washing clothes.

They call me Dr. LaunDré.

What do you call an owl with a PhD?

I have a friend who just finished her PhD in Botany.

Instead of math and statistics, her dissertation is full of pictures of exotic plants.

She sure has a lot of photos in thesis.

A Gen Z kid and a boomer walk into a bar.

They sit down and the Gen Z kid orders from the gluten free vegan menu and the boomer orders a T-Bone steak.

They start chatting and the Gen Z kid says that social justice issues are the biggest problem facing the world, and that the white supremacist patriarchy is a plague on society.

The boomer waves this off and says the kids these days are just too sensitive, and that he fought for civil rights in the sixties and did his part.

They go back and forth on this for a while, and finally the Gen Z kid says, “We’re just not gonna settle this. We don’t see eye to eye. You’re too old and out of touch and I’m too young and inexperienced. What we need to do is ask a Millennial with a PhD in sociology for their opinion.”

The boomer says, “That’s a great idea!” And yells, “HEY BARTENDER, C’MERE!”

Flight attendant: Do we have a doctor on board?

Me: I have a PhD in mathematics.

Flight attendant: one passenger is having a heart attack and one passenger is having an asthma attack.

Me: nodding that makes two.

I have a PhD in procrastin …

A guy walks into a bar and orders a beer.

“I just completed my PhD in Scottish poetry,” he tells the bartender. “Now I’ve got third degree Burns.”

What do you call a cat with a PhD in Marine Biology?

A Doctopuss.

What do you call a chili with a PhD?

Dr. Pepper.

Who is the only Looney Tunes character with a doctorate?

MIT’s Computer Science PhD application only accepts text files.

That’s really ASCII a lot, in my opinion.

My PhD was about torque.

I guess that makes me a spin doctor.

I have a friend who a PhD in interactions of matter and energy at all length and time scales in the physical universe.

The only job he could get was at a soda factory.

In a roundabout way, he did become a fizzicist.

Dad: “My first son has a PhD in arts, my daughter has two degrees in communication and journalism and my youngest son is a burglar.”

Friend: “Wow a burglar? You should kick him out!”

Dad: “Nah… he is the only one who makes money.”

A man walks into a bar and finds its patrons raucously celebrating with a young man standing on the bar shouting for more drinks, on him.

He walks up to the bar and shouts to the young man, “What’s the occasion?”

“My career’s in ruins!” the lad cackles.

The man, shocked, replies, “Then why are you celebrating?”

“I’ve just completed my PhD in archaeology!”

What’s the difference between a jungle cat who wrote his PhD thesis on the economic effects of taxation, and the order of insects that includes butterflies and moths?

One’s a leopard doctor of tax economy, the other’s a lepidopteral taxonomy.

So, I have this friend who studied to become an Egyptologist.

The only way he can make a living is by becoming a PhD and teach others to become Egyptologists.

As far as I’m concerned, it is a pyramid scheme.

A rabbit says to a fox, “I’m writing a dissertation on how rabbits eat foxes.”

“Come on, you know that’s impossible! No one will publish such rubbish.” says the fox.

“Well, follow me and I’ll show you.”

They both go into the rabbit’s dwelling and after a while, the rabbit emerges with a satisfied expression on his face.

Then comes a wolf.

“Hello, what are we doing these days?”

“I’m writing the second chapter of my thesis, on how rabbits devour wolves.”

“Are you crazy? Where is your academic honesty?”

“Come with me and I’ll show you.”

As before, the rabbit comes out with a satisfied look on his face and a diploma in his paw.

Finally, the camera pans into the rabbit’s cave and we see a mean-looking, huge lion, sitting, picking his teeth and belching, next to some furry, bloody remnants of the wolf and the fox.

The moral: It’s not the contents of your thesis that are important – it’s your PhD advisor that really counts.

I’ve been doing my psychology PhD thesis on the mental health and well-being of little people.

After 4 long years and multiple studies, I’ve concluded…

6 out of 7 dwarves aren’t Happy.

What do you call someone who does a BA in Arts, a MA in English and a PhD in Gender Studies?

A well educated Barista.

To the woman I met in the bar last night who was mad at me this morning…

I never said I had a PhD in theoretical physics. I said I had a theoretical PhD in physics.

What does PhD stand for?

Fancy Degree. It’s so fancy it’s spelled with a Ph.

After many years of studying at a university, I’ve finally become a PhD.

Or Pizza Hut Deliveryman as people call it.

Due to the size of my student loans for my PhD I have debts no honest man could pay.

Luckily I’m a statistician.

What’s the difference between a PhD in mathematics and a large pizza?

A large pizza can feed a family of four.

My PhD student claimed to have made a breakthrough in hyperbolic geometry.

Turns out he was just exaggerating.

I’m starting a charity for PhD students so they can finally afford to live on their own without the need for roommates.

It’s called “Doctors without Boarders.”

An illiterate dad and his son who has a PhD in astronomy went camping.

They unpacked and set up their tent.

After dinner they went to sleep.

A few hours later dad woke and was looking up at the stars.

He woke his son up and asked him, “What do you see?”

The son said, “Astronomically, it tells you that there are a lot of galaxies out there.”

His father interrupted, “No you idiot, someone stole the tent.”

What do call a fish with a PhD?

A brain sturgeon.

Header image for a page of funny PhD jokes and puns.

Jokes About PhDs

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Featured image for a page of funny graduation jokes and puns.

Share the fun:

Laughing at the Life of a Ph.D.: 107+ Hilarious Ph.D. Jokes

Introduction.

Pursuing a Ph.D. is an impressive and challenging journey filled with academic rigor and intellectual growth. But every scholar deserves a break and a good laugh.

In this article, we bring you a collection of light-hearted Ph.D . jokes that will tickle your funny bone. Let’s take a humorous detour from the world of academia and enjoy a bit of academic humor!

Ph.D. Jokes

Why did the Ph.D. student bring a ladder to class? To get to the highbrow discussions, of course!
What do you call a Ph.D. student who enjoys gardening? A “doctor in bloomology.”
Why did the Ph.D. student stay up all night? Because they were trying to find the elusive “eureka” moment.
How does a Ph.D. student greet someone? “Hey, I’m a doctor. Well, almost.”
Why did the Ph.D. student bring a notebook to the conference? To record all the “wise” remarks!
What’s a Ph.D. student’s favorite type of music? “Theore-melodies.”
Why did the Ph.D. student love math jokes? Because they were absolutely “integer”-taining.
What do you call a Ph.D. student’s favorite place in the library? The “thesis” section, of course!
Why did the Ph.D. student have a pet owl? Because it’s the only bird that can say “dissertation”!
How does a Ph.D. student solve a problem? They form a “committee” and write a proposal, of course!
What’s a Ph.D. student’s favorite word? “Citation,” because they love giving credit where credit is due.
Why did the Ph.D. student carry a backpack to the lab? To make sure they had enough “space” for their research!
What do you call a Ph.D. student who moonlights as a chef? A “doctor in gastronomics.”
Why did the Ph.D. student bring a magnifying glass to the thesis defense? To “focus” on the finer details.
How does a Ph.D. student order coffee? “One caffeine molecule, please!”
What’s a Ph.D. student’s favorite app? “Notepad Pro,” for jotting down those groundbreaking ideas.
Why did the Ph.D. student choose to study chemistry? Because they wanted to have all the “solutions”!
What do you call a Ph.D. student’s favorite type of humor? “Academ-puns,” because they’re pun-derful!
Why did the Ph.D. student bring a thesaurus to the exam? To find a “synonym” for success!
How does a Ph.D. student get inspired? They read a thesis and think, “I can do better than that!”
What’s a Ph.D. student’s secret superpower? The ability to turn coffee into thesis chapters.
Why did the Ph.D. student attend the conference in pajamas? Because they believe in “sleep-search.”
What do you call a Ph.D. student’s preferred mode of transportation? The “scholar-ship.”
Why did the Ph.D. student bring a toolbox to the lecture? To “fix” any gaps in their knowledge.
How does a Ph.D. student describe their ideal date? “A peer-reviewed evening with intellectual compatibility.”
Why did the Ph.D. student start a bakery? Because they wanted to knead some “dough” for research.
What’s a Ph.D. student’s favorite exercise? “Critical bench-pressing.”
Why did the Ph.D. student bring a telescope to the library? To find those obscure references, of course!
How does a Ph.D. student introduce themselves at a party? “I’m like a Ph.D., but funnier.”
Why did the Ph.D. student become a gardener? Because they wanted to conduct experiments on “plant-tations.”
What’s a Ph.D. student’s favorite subject in school? “Thesis-tory.”
Why did the Ph.D. student bring a highlighter to the lab? To make sure they didn’t “research” in the dark.
How does a Ph.D. student describe their research? “Like solving a mystery, but with more coffee.”
What’s a Ph.D. student’s preferred form of communication? “Hypo-thesis statements.”
Why did the Ph.D. student bring a ladder to the graduation ceremony? To reach new heights of accomplishment.
What’s a Ph.D. student’s favorite holiday? “Dissertation Day” – it’s like Christmas for scholars!
Why did the Ph.D. student bring a bag of alphabet pasta to the exam? To spell out the answers.
How does a Ph.D. student tell time? “In thesis chapters, of course!”
What’s a Ph.D. student’s favorite game? “Hide and Publish,” because they’re always hunting for elusive research.
Why did the Ph.D. student bring a GPS to the conference? To navigate through the sea of academic jargon.

Funny Ph.D. One-Liners

What’s a Ph.D. student’s go-to snack? “Data chips,” for intellectual sustenance.
Why did the Ph.D. student attend a stand-up comedy show during finals week? Because they needed a “study break” full of laughs.
How does a Ph.D. student decorate their office? With “post-grad” posters and a perpetual coffee pot.
What’s a Ph.D. student’s favorite bedtime story? “The Thesaurus and the Hare.”
Why did the Ph.D. student choose to study psychology? Because they wanted to understand the “mind-boggling” aspects of academia.
What’s a Ph.D. student’s favorite outdoor activity? “Peer-reviewed hiking” for fresh air and fresh ideas.
Why did the Ph.D. student bring a map to the research expedition? To prove that they were “on the right track.”
How does a Ph.D. student stay warm in the winter? With a “thesis scarf” to keep the cold drafts of doubt away.
What’s a Ph.D. student’s ideal vacation destination? The “Library of Paradise,” where they can read and relax.
Why did the Ph.D. student bring a jar of pickles to the lab? Because they heard it was a great way to conduct “dill-experiments.”
Why did the Ph.D. student become a musician? Because they wanted to research the “sound science” of laughter.
What’s a Ph.D. student’s favorite breakfast cereal? “Hypothesis Puffs,” for a scholarly start to the day.
Why did the Ph.D. student bring a compass to the conference? To ensure they never lost their way in academic discussions.
How does a Ph.D. student organize their bookshelf? “By the Dewey Decimal System, but with a thesis on top.”
What’s a Ph.D. student’s favorite place in the world? The “Library of Alexandria,” if it were still standing.
Why did the Ph.D. student become a meteorologist? Because they wanted to predict the “forecast” for groundbreaking research.
What’s a Ph.D. student’s favorite accessory? A “pro-thesis” cap, for those moments of academic celebration.
Why did the Ph.D. student bring a ruler to the research lab? To ensure their data was always “measurelessly accurate.”
How does a Ph.D. student describe their social life? “Data-driven and hypothesis-hopeful.”
What’s a Ph.D. student’s favorite board game? “Stratego…thesis edition,” for intellectual battles.
Why did the Ph.D. student start a podcast? To discuss their findings and hypotheses with a “sound” audience.
What’s a Ph.D. student’s preferred mode of transportation? The “thesis-tube,” for quick journeys through knowledge.
Why did the Ph.D. student bring a magnifying glass to the library? To find the tiniest details in the sea of information.
How does a Ph.D. student send text messages? With “peer-reviewed emojis” and scholarly language.
What’s a Ph.D. student’s favorite kind of art? “Ab-stract,” because they appreciate the obscure and unexplained.
Why did the Ph.D. student become a detective? To solve the mysteries of “unsolved hypotheses.”
What’s a Ph.D. student’s favorite place to unwind? “The Quiet Room,” for moments of silent contemplation.
Why did the Ph.D. student bring a calculator to the lab? To prove that research was a “calculated risk.”
How does a Ph.D. student plan a surprise party? With a “double-blind invitation” to ensure no leaks.
What’s a Ph.D. student’s preferred pet? A “research retriever,” for their love of collecting data.
Why did the Ph.D. student become an artist? To illustrate the “abstract art of academia.”
What’s a Ph.D. student’s favorite season? “Thesis-writing season,” of course!
Why did the Ph.D. student bring a map to the library? To navigate through the “volumes of wisdom.”
How does a Ph.D. student pack for a vacation? With “peer-reviewed luggage” and well-documented travel plans.
What’s a Ph.D. student’s favorite superhero? “Doctor Strange,” for his mystical approach to research.
Why did the Ph.D. student bring a broom to the lab? To sweep away any research dust.
What’s a Ph.D. student’s favorite hobby? “Sudoku-solving,” for those moments of brain training.
Why did the Ph.D. student become a puzzle enthusiast? Because they loved piecing together “data jigsaw puzzles.”
How does a Ph.D. student prepare for a presentation? They practice their “thesis-timony” until it’s perfect.
What’s a Ph.D. student’s favorite type of poetry? “Haiku-ptheses,” for concise academic expression.

Humorous Ph.D. Jokes

Why did the Ph.D. student bring a flashlight to the library? To shine a light on obscure references.
What’s a Ph.D. student’s favorite way to relax? “Data-day spa” for intellectual pampering.
Why did the Ph.D. student start a YouTube channel? To share their “theoretical tutorials” with the world.
How does a Ph.D. student pack for a conference? With “hypothesis-suitcases” full of academic attire.
What’s a Ph.D. student’s favorite musical instrument? The “research drum,” for intellectual beats.
Why did the Ph.D. student become a crossword enthusiast? To solve “knowledge crosswords.”
What’s a Ph.D. student’s go-to accessory? A “thesis-ring” for intellectual commitment.
Why did the Ph.D. student bring a magnifying glass to the lecture? To scrutinize every detail of the topic.
How does a Ph.D. student stay cool during the summer? With a “dissertation fan” to beat the heat.
What’s a Ph.D. student’s favorite genre of literature? “Nonfiction-fiction,” for scholarly reading.
Why did the Ph.D. student become a historian? To uncover the “histo-theses” of the past.
What’s a Ph.D. student’s favorite workout routine? “Thesis-robics,” for mental fitness.
Why did the Ph.D. student bring a dictionary to the lab? To define success one word at a time.
How does a Ph.D. student take notes? With “annotated annotations” and meticulous highlighting.
What’s a Ph.D. student’s favorite musical genre? “Ph.D.-estrian,” because they walk to the beat of their own research.
Why did the Ph.D. student start a blog? To share their “research musings” with the world.
What’s a Ph.D. student’s favorite movie genre? “Docu-mentaries,” for factual entertainment.
Why did the Ph.D. student bring a lab coat to the art museum? To investigate the “canvas of creativity.”
How does a Ph.D. student unwind after a long day of research? With a “peer-reviewed cup of tea.”
What’s a Ph.D. student’s favorite way to stay organized? “Thesis-planners” for academic scheduling.
Why did the Ph.D. student bring a suitcase to the library? Because they wanted to check out a lot of knowledge.
What’s a Ph.D. student’s favorite app? “Thesisbook,” for social networking with fellow scholars.
Why did the Ph.D. student become a chef? To master the “recipe for research.”
How does a Ph.D. student navigate through a dense academic text? With a “thesis GPS” to find their way.
What’s a Ph.D. student’s favorite type of music? “Dissertation-strumental,” for focused study sessions.
Why did the Ph.D. student bring a backpack to the conference? To carry all their “intellectual baggage.”
How does a Ph.D. student organize their desk? With “peer-reviewed piles” of papers and books.
What’s a Ph.D. student’s preferred workout? “Hypo-thigh-sis” exercises to stay in shape.
Why did the Ph.D. student bring a stopwatch to the lecture? To measure the time spent on each topic.
How does a Ph.D. student order food at a restaurant? They ask for the “thesis special,” of course!

Jokes About Teacher Student

Jokes About Medical Students

A Ph.D. journey may be a serious pursuit, but a good laugh can always be a refreshing break. These Ph.D. jokes remind us that humor can be found in even the most intellectual of places. So, whether you’re a Ph.D. student or not, let’s appreciate the lighter side of academia.

Are these Ph.D. jokes meant to make fun of Ph.D. students?

Not at all! These jokes are meant to celebrate the academic journey with humor and affection, highlighting the lighter aspects of the Ph.D. experience.

Can Ph.D. students relate to these jokes?

Ph.D. students often enjoy academic humor and can certainly relate to the unique challenges and experiences referenced in these jokes.

Is humor important during a Ph.D. journey?

Yes, humor can be a valuable tool for maintaining a positive outlook, relieving stress, and fostering camaraderie among Ph.D. students.

मंदी-बुलंदी जोक्स : जिस देश में PHD करने वाले युवा सातवीं फ़ैल को वोट करते है…

...वहां मंदी नहीं आएगी तो क्या बुलंदी आएगी ... : चुटकुला.

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जिस देश में PHD करने

सातवीं फ़ैल को वोट करते है…

वहां मंदी नहीं आएगी

बुलंदी आएगी ….

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निराशा, एक ऐसी बीमारी है जिसकी चपेट में एक बार कोई आ गया तो उसका उभरना बहुत ही मुश्किल हो जाता है. हसना स्वास्थ्य के लिए बेहद फायदेमंद होता है. अगर आप सुबह-शाम हंसने की आदत डाल लें तो कोई भी बीमारी, चाहे मानसिक हो या शारीरिक आपके पास भी नहीं आएगी. आज हम आपके साथ शेअर कर रहे हैं मजेदार जोक्स Jokes in Hindi जो आपको खूब हंसाएंगे.

Jokes in Hindi

पति और पत्नी का ज़ोरदार झगड़ा होता है. पति गुस्से से- तेरी जैसी 50 मिलेंगी. पत्नी हंसके- अभी भी मेरी जैसी ही चाहिए!

माँ – बेटा क्या कर रहे हो? बेटा – पढ़ रहा हु माँ.. माँ – शाबाश! क्या पढ़ रहे हो? बेटा – आपकी होने वाली बहु के SMS. दे थप्पड़, दे थप्पड़!

लड़की वाले बेटी के लिए लड़का देखने गए, लड़की वाले- कितना कमा लेते हो? लड़का- इस महीने दो करोड़ कमाया. लड़की वाले- फिर क्या हुआ? लड़का- बस, फिर मोबाइल में तीन पत्ती हेंग हो गया, और सारी कमाई चली गयी.

उसने मुझसे पूछा चाहोगे मुझे कब तक, मैंने भी मुस्कुराके कह दिया, मेरी बीवी. को न पता चले तब तक.

टीचर : मैं दो वाक्य दूंगा उसमें आपको अंतर बताना है. पहला वाक्य- उसने बर्तन धोए. दूसरा वाक्य- उसे बर्तन धोने पड़े. पप्पू : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है. और दूसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है.

लड़का- मैं आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूं, लड़की का बाप- कितना कमा लेते हो. लड़का- १९००० हजार महीना. लड़की का बाप- १५००० मै अपनी बेटी को पाकेट मनी देता हूं. लड़का- वो मिलाके के ही बोल रहा हूं अंकल.

पत्नी – हमेशा मेरा आधा माथा दुखता है, लगता है डॉक्टर को दिखाना पड़ेगा.. पति – अरे उसमे डॉक्टर को क्या बताना ! वो तो जितना है उतना दुखेगा ही. बस तब से ही पति का पूरा बदन दुःख रहा है.

Funny Jokes in Hindi

पति अपनी पत्नी से :- मेरी शर्ट को उल्टी करके प्रेस करना. पत्नी :- ठीक है कुछ देर बाद पति :- मेरी शर्ट को प्रेस कर दिया क्या पत्नी :- नहीं अभी नहीं पति :- क्यों.? पत्नी :- अभी मुझे उल्टी ही नही आ रही तो उल्टी करके कैसे प्रेस करूँ. पति बेहोश.

फादर: अगर इस बार तुम इम्तिहान मे फैल हुए तो, मुझे पापा मत कहना. इम्तिहान के बाद, फादर: How is Your Result? सन: दिमाग का दही मत कर बाबूलाल तु बाप कहलाने का हक खो चूका है.

एक सरकारी दफ्तर के बोर्ड पार लिखा था, कृपया शोर ना करे. किसी ने उसके नीचे लिख दिया, “वरना हम जाग जायेंगे..”

डॉक्टर ने आदमी से पुछा, क्या आप का और आपकी बीवी का खून एक ही है? आदमी ने कहा, क्यों नही? ज़रूर होगा! पचास साल से मेरा ही खून जो पी रही है.

पति : अल्लाह ने तुम्हें 2 आँखे दी हैं, चावल से पत्थर नही निकाल सकती? पत्नी : अल्लाह ने तुम्हे 32 दांत दिए है, 2-4 पत्थर नही चबा सकते?

अर्ज है: रोज रोज वजन नापकर क्या करना है, एक दिन तो सबने मरना है, चार दिन की है जिंदगी, खा लो जी भर के, अगला जन्म फिर ३ किलो से शुरू करना है !

थप्पड मारने पर नाराज वाईफ से हसबंड बोला: “आदमी उसी को मारता है जिससे वो प्यार करता है.” वाईफ ने हसबंड को 2 थप्पड मारे और बोली “आप क्या समझते है मै आपसे प्यार नही करती”

वाईफ: प्लीज बाइक तेज ना चलाओ, मुझे डर लग रहा है. सरदार: अगर तुझे भी डर लग रहा है, तो मेरी तरह आँखें बंद कर ले.

Non Veg Jokes in Hindi

पत्नी: डॉक्टर साहब.. मेरे पती को रात मे बडबडाने की आदत है, कोई उपाय बताये? डॉक्टर: आप उन्हें दिन मे बोलने का मौका दिया करे..

पापा बेटी से:- बेटी पहले तो तुम मुझे पापा कहती थी, लेकिन अब तुम मुझे डैड कहती हो, क्यों? बेटी:- ओह डैड, पापा कहने से लिपस्टिक खराब होती है.

संता बार मे रो रहा था. बंता: क्यों रो रहे हो? संता: और क्या करू? जिस लडकी को भुलाना चाहता हूँ, उसका नाम ही याद नही आता.

पत्नी ने गुस्से में पति से कहा: मैं तंग आ गई हूँ रोज की किच-किच से.. मुझे तलाक चाहीये! पति: ये लो चॉकलेट खाओ.. पत्नी (रोमांटिक होते हुए): मना रहें हो मुझे.. पति: नहीं रे पगली, माँ कहती है, अच्छा काम करने से पहले, मीठा खाना चाहिए.

इंग्लिश ग्रामर की टीचर- आज हम नाउन पढ़ेंगे टीचर- लड़की सबसे हंस के बात करती है, इसमें लड़की क्या है? पप्पू- मैडम जी वो लड़की बिगड़ी हुई है, किसी लड़के के चक्कर में पड़ी है.

पति बाल कटवाकर घर आया. पति: देखो, मैं तुमसे दस साल छोटा लगता हूं कि नहीं? पत्नी: मुंडन करवा लेते तो लगता जैसे अभी पैदा हुए हो.

पप्पू: पापा बुलेट दिला दो, बाप: पड़ोसन की लड़की को देख बस से जाती है.. पप्पू: यही तो देखा नहीं जाता !

पप्पू अपनी पत्नी से- अच्छा ये बताओ ‘बिदाई’ के समय तुम लड़कियां इतनी रोती क्यों हो? पत्नी- ‘पागल’ अगर तुझे पता चले.. अपने घर से दूर ले जाकर कोई तुमसे ‘बर्तन मंजवाएगा’ तो तू क्या नाचेगा.

Chutkule in Hindi

मेरे एक पड़ोशी है, जिनका नाम है ‘भगवान’ और उनकी लड़की का नाम है भक्ति, मम्मी बोलती है कि, ‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’ अब मम्मी को कैसे समझाऊ की भक्ति में तो मन लगाता हुँ, पर भगवान नहीं मान रहे.

इस मतलबी दुनिया में, एक पान वाला ही है, जो पूछ कर चुना लगाता है !

पप्पू की वाईफ रोमांटिक मूड मे थी पूरे बैड पर बाँहे फैला कर लेट गयी, और पप्पू से बोली कुछ समझे? पप्पू- समझ गया आज तू पूरे बैड पर सोना चाहती है न डायन.

हरियाणवी लड़की: पासपोर्ट साइज फोटो खींच दे. और उसमें मेरी नई चप्पल भी आनी चाहिए फोटोग्राफर भी हरियाणवी था. बोल्या टट्टी वाली स्टाइल में बैठ जा.

अपने ससुर जी की दुलारी हूँ मैं, अपने Hubby की भी प्यारी हूँ मैं, फिलहाल तो ये सब सपना है, क्यों की अभी तक कुवारी हूँ मैं !

अगर आपका बेटा “Hello Hello” करते हुए, रूम से बाहर निकल जाए, तो समझ जाना की, आपकी होने वाली बहु का फ़ोन है !

LKG के बच्चे के पेपर मे 0 आया. गुस्से से पिता: यह क्या है? बच्चा: पिताजी, शिक्षक के पास स्टार खत्म हो हो गए थे इसलिये उसने मून दे दिया.

कुछ दोस्त ऐसे हैं जो घर से बीवी की लात खाकर आते हैं और. दोस्तों से कहते फिरते हैं आज तो मैं लेग पीस खाकर आया हूं.

डेट पर लड़के ने लड़की से कहा, जानू, एक बात कहना चाहता हूं! लड़की: क्या? लड़का: मेरी पहले से एक गर्लफ्रेंड है! लड़की: डरा दिया साले, मुझे लगा कि पैसा नहीं है!

Dirty Jokes in Hindi

पति: अरे सुनो, मुन्ना रो रहा है चुप कराओ इसे. पत्नी (गुस्से में): मैं काम करूं या बच्चे संभालू, मैं इसे दहेज में नहीं लाई थी, खुद ही चुप करा लो. पति: फिर रोने दे… मैं कौन सा इसे बारात में लेकर गया था.

शादीशुदा महिला- पंडितजी, मेरे पति हमेशा मुझसे लड़ते रहते हैं. घर की सुख-शांति के लिए कौन-सा व्रत रखूं? पंडितजी- मौन व्रत रखो बेटा, सब बढ़िया होगा!

एक पार्टी में एक सुन्दर सी लड़की एक लड़के के पास गई, लड़की: सुनिए, मेरे एक हाथ में गिलास और दूसरे में प्लेट है, आप मेरे चेहरे से एक चीज़ हटा देंगे! लड़का: हाँ हाँ क्यों नहीं, क्या चीज़ हटानी है? लड़की: अपनी कुत्ते जैसी नज़र!

सन: मॉम, पापा बहुत शरीफ है, मॉम: वो कैसे बेटा, सन: पापा जब भी किसी लडकी को देखते है, तो अपनी एक आँख बंद कर लेते है.

बहु के 1-2 अफेयर सुनकर पती ने जान दे दी, 3-4 अफेयर सुनकर ससुर ने जान दे दी, लेकिन सास चुप रही क्यों? क्युकी सास भी कभी बहु थी.

आदित्य अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया, लड़की का पिता: मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुज़ारे. आदित्य: बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ. दे जूते.. दे चप्पल !

वाईफ TV पर मॅच देख रही थी, हसबंड स्मार्ट बनके आया और बोला, “डार्लिंग मै कैसा लग रहा हुँ?” तभी वाईफ जोरसे चिल्लाई, छक्का!

गारमेंट शॉप में लड़की:अंडरवियर दिखाना प्लीज़. सरदार थोड़ा शरमाकर: जी आज नहीं पेहनी.

Very Funny Jokes in Hindi

रुपेश : पापा मुझे एक लड़की पसंद है, मैं उससे शादी करना चाहता हूँ.. पापा: क्या वो भी तुझे पसन्द करती है? रुपेश : हाँ जी हाँ.. पापा: जिस लड़की की पसन्द ऐसी हो मैं उसे अपनी बहू नहीं बना सकता.

सरदार दुखी था. किसी ने पुछा: क्यों टेंशन मे हो? सरदार: यार एक दोस्त को प्लास्टिक सर्जरी के लिए 2 लाख दिए, अब साले को पहचान नहीं पा रहा हुँ.

संता अपनी बीमारी की वजह से डॉक्टर के पास गया, डॉक्टर: आपकी बीमारी की सही वजह मेरी समझ में नहीं आ रही, हो सकता है दारु पीने की वजह से ऐसा हो रहा हो, संता: कोई बात नहीं डॉक्टर साहब, जब आपकी उतर जाएगी तो मैं दोबारा आ जाऊंगा.

पापा और 15 साल का बेटा एक होटल में गए, पापा – वेटर एक बियर और एक आईसक्रीम लाओ, बेटा – आईसक्रीम क्यों पापा, आप भी बियर लीजिये ना, दे.. चप्पल.. पे.. चप्पल!

पत्नी : कुछ साल पहले मेरा फिगर पेप्सी की बोतल की तरह था, पति : वो तो अब भी है बस, पहले बोतल 300ML की थी अब 2 लीटर की है.

बाप: मेरे 4 बच्चे है, पहिला MBA, दूसरा MCA, तीसरा PHD, चौथा चोर है. फ्रेंड: चोर को घर से निकालते क्यू नहीं? बाप: वही तो कमाता है, बाकी सब बेरोज़गार है.

संता – यार मुन्नू, पत्नी को बेगम क्यों कहा जाता है? बंता – क्या है की शादी के बाद, सारे गम पति के हो जाते है. तो पत्नी बेगम हो जाती है.

मनोहर: क्या एक वाईफ अपने हसबंड को लखपती बना सकती है? गजोधर: हा, पर हसबंड करोडपती होना चाहिए.

Comedy Jokes in Hindi

बुढ़िया का दामाद बहुत काला था, सास: दामाद जी आप तो 1 महीना यहाँ रुको, दूध, दही खाओ मौज करो, आराम से रहो यहाँ, दामाद: अरे वाह सासु माँ आज तो बड़ा प्यार आ रहा है मुझ पे, सास: अरे प्यार व्यार कुछ नहीं कलमुहे, वो हमारी भैंस का बच्चा मर गया है, कम से कम तुम्हे देख कर दूध तो देती रहेगी.

घर समय से पहुँचो, तो खाना गर्म और घरवाली ठंडी मिलेगी. और देर से पहुँचो, तो खाना ठंडा और घरवाली गर्म!

संता: पापा आज मेरी गर्लफ्रेंड का बर्थडे है, उसे क्या दू? पापा: दिखने मे कैसी है? संता: मस्त है. पापा: मेरा मोबाइल नंबर दे दे!

गर्ल: क्या कर रहे हो? बॉय: मक्खियाँ मार रहा हुँ, गर्ल: कितनी मारी? बॉय: 3 मेल और 2 फीमेल, गर्ल: कैसे मालुम? बॉय: क्योंकि, 3 दारू की बोतल से चिपकी थी और 2 फ़ोन से.

वाह प्रभु, अजब तेरी लीला है, चूहा बिल्ली से डरता है, बिल्ली कुत्ते से डरती है, कुत्ता आदमी से डरता है, आदमी बीवी से डरता है और बीवी चूहे से डरती है.

माँ: सो जा वरना गब्बर आ जायेगा, बच्चा: पहले 100 रुपए दे दो, माँ: क्यों? बच्चा: वरना मै पापा को बता दूंगा की रोज रात को यहाँ गब्बर आता है.

पति रोज किचन में जाता और चीनी का डिब्बा खोलकर देखता और फिर बंद करके रख देता, पत्नी: रोज रोज ये क्या करते रहते हो? पति: चुप कर, डॉक्टर ने कहा है, रोज अपनी शुगर चेक करते रहो.

संजू: पापा मुझे स्कुल छोड़ने आप क्यों आते हो? मेरे सभी दोस्तों को छोड़ने तो उनकी मम्मी आती है, पापा: बस इसीलिए बेटा.

हिंदी चुटकुले

India के आधे अमीर जादे अपने बाप को नहीं जानते.. They Just keep Asking Other, “तु जानता है मेरा बाप कौन है?”

पति पत्नी मंदिर मे पूजा करने गये, पति: तुमने क्या माँगा? पत्नी: कि आप और मैं सात जन्म तक साथ रहें और तुमने क्या माँगा? पति: भगवान करे ये मेरा सातवाँ जन्म हो.

एक बार पति की तबियत बहुत ख़राब थी, पति : काम वाली शांति को बुलाओ, पत्नी : क्यों? पति : डॉक्टर ने कहा है कि दवा खाकर शांति के साथ सो जाना.

हर आदमी का सपना ७ अंको में सॅलरी ६ अंको में बचत ५ बेडरूम वाला घर ४ पहियों की गाड़ी ३ हप्ते की छुट्टिया २ प्यारे बच्चे १ गूंगी बीवी.

एक लड़का, लड़की देखने गया, बहुत देर से सूसू रोक के रखे हुए था, बाद में लड़की से बोला, सूसू करने की जगह दिखाओ, लड़की (शरमाकर): नहीं, पहले आप दिखाओ.

मुर्गी : एक अंडा देना, शॉपकीपर : अंडा तो तुम देती हो मुर्गी : हा पर मेरे पती ने कहा है की ४ रु के लिए क्यों अपना फिगर खराब कर रही हो !

जब घर में बच्चा पैदा होता है, माँ – इसकी नाक तो मुझ पर गयी है, बाप – इसकी आँखे मुझ पर गयी है, चाचा – इसके बाल मुझ पर गए है, मां – इसकी स्माइल मुझ पर गयी है, और वही बच्चा जवान होकर जब लड़की छेड़ता है, तो सब बोलते है, पता नहीं हरामखोर किस पर गया है.

पापा: नालायक इतनी रात को कहाँ से आ रहा है? भोलू: अपनी गर्लफ्रेंड से मिलने गया था. पापा: किस लिए? भोलू: हाँ पापा, 7-8 तो किस ले ही लिए.

Best Jokes in Hindi

आज कुछ घबराये से लगते हो, ठंड मे कपकपाये से लगते हो, निखर कर आई है सुरत आपकी, बहुत दिनों बाद नहाये से लगते हो.

अगर आपका दोस्त Online रहने के बाद भी आपको Reply नहीं दे रहा, तो समझ लीजिये की, अब वो Single नहीं रहा.

ससुर ने दामाद से कहा: 6 साल मे 8 बच्चे.. ये क्या है? दामाद: मैने आपसे कहा था गरीब जरूर हु, पर आपकी बेटी को कभी खाली पेट नही रखूँगा !

एक दिन संता अपनी भाभी को पिट रहा था, राह चलते लोगो ने पूछा क्यो मार रहे हो इस बेचारी को? संता बोला: मेरी भाभी अच्छी औरत नही है, लोगो ने पूछा: क्यों क्या हुवा? संता बोला: यार मेरे सभी दोस्त मोबाइल पर लगे रहते है, और जिसे भी पुछू तुम लोग किस से बात कर रहे हो? तो सब बोलते है तेरे भाभी से.

पति अपनी नाराज पत्नी को रोज फ़ोन करता है.. सासूजी: कितनी बार कहा की वो अब तुम्हारे घर नहीं आएगी, फिर क्यों रोज रोज फ़ोन करते हो? जमाई : सुन कर अच्छा लगता है इसीलिए.

सिर्फ मार्क जुकरबर्ग ही दुनिया का ऐसा अकेला इंसान है.. जिसकी मां बोलती है, बेटा टाइम-पास छोड़, Facebook और Whatsapp पर ध्यान दे.

पापा: बेटा तुम पास हो या ना हो मैं तुम्हें बाइक जरूर दिला दूंगा.. पप्पू: थैंक्यू पापा जी, पापा: अगर पास हुये तो ‘हीरो होन्डा’ कॉलेज जाने के लिये, अगर फेल हुये तो ‘राजदूत’ दूध बेचने के लिये.

जरुरी नहीं की कुत्ता ही वफादार निकले.. वक्त आने पर, आपका वफादार भी कुत्ता निकल सकता है!

Double Meaning Jokes in Hindi

मैंने दरवाजा खोला तो, उसकी आँखो मे आँसू, चेहरे पर हँसी थी, साँसो मे आहे, दिल मे बेबसी थी, पगली ने पहले नही बताया की, दरवाजे मे उसकी ऊँगली फँसी थी.

सरदार लड़की वालों के यहाँ रिश्ता लेकर पहुँचा, माँ-बाप बोले: हमारी बेटी अभी पढ़ रही है, सरदार बोला: कोई बात नहीं जी, हम एक-दो घंटे बाद आ जायेंगे.

पहला दोस्त :- यार मैंने अपनी बहन की डायमंड रींग चुराकर मेरी गर्लफ्रेंड को दे दी, दुसरा दोस्त : हरामखोर, दो दिन हमाली करके खरीदकर दी थी तेरी बहन को, पहला दोस्त :- अबे मारता क्यों है बे साले तेरी बहन को ही तो दी है.

लड़की: कितना प्यार करते हो मुझसे? लड़का: शाहजहाँन जैसा, लड़की: तो ताजमहल बनवाओ, लड़का: जमीन खरीद ली है, बस तुम्हारे मरने का इंतज़ार कर रहा हुँ.

पप्पू: मेरे बाप के आगे बडे बडे लोग कटोरी लेके खडे होते है, लड़की: अच्छा! कौन है तुम्हारा बाप? पप्पू: पानी पूरीवाला.

पप्पु बहूत देर से एक लड़की को घुर रहा था, लड़की :- तेरे घर में माँ बहन नहीं है क्या? पप्पु :- है न तभी तो देख रहा हुँ, क्योंकि माँ को बहू और बहन को भाभी चाहिए.

दुनिया बुरी हो सकती है तुम नही, लोग बुरे हो सकते है तुम नही, दुनिया बेवफा हो सकती है तुम नही, पागल ठिक हो सकते है तुम नही.

एक लड़का पार्क मे पेड़ के पीछे अपनी गर्लफ्रेंड के साथ खड़ा था, एक बुढ्ढा आदमी पास से गुजरा और बोला: बेटे क्या यह हमारी संस्कृति है? लड़का: नही अंकल, यह तो मल्होत्रा अंकल की टीना है, आप दुसरे पेड़ के पीछे चेक कीजिए शायद वहा हो.

Adult Jokes in Hindi

खैरियत पूछने का जमाना गया साहिब, आदमी ऑनलाइन दिख जाये तो समझ लेना सब ठीक है.. भगवान हम सबको ऑनलाइन रखे.

ज़रुरत से ज़्यादा भगवान को याद मत किया करो क्योंकि, किसी दिन भगवान ने याद कर लिया तो, लेने के देने पड़ जायेंगे.

तुम ही हो मेरे आँखों के तारे, तुम ही हो मेरे जीने के सहारे, बहुत परेशान हूँ मै मेरे यार, उधारी के पैसे चूका दो सारे.

पति-पत्नी दोनों मार्किट गए, वहा पति ने एक अनजान लड़की से कहा हेलो! पत्नी गुस्से में – बताओ ये कौन थी?? पति कुछ सोचकर – ओए चुप कर, अभी उसे भी बताना है की, तुम कौन हो..!

पति:- काम के लिए बाई रखे? पत्नी:- नहीं चाहिए. पति:- क्यों? पत्नी:- तुम्हारी आदते मैं अच्छी तरह, जानती हूँ. भूल गए? पहले मैं भी बाई ही थी!

देवदास की तरह जान मत दो यारो, प्यार को लात मारो यारो, मेरी बात मानो यारो, ना चंद्रमुखी ना पारो, रोज़ रात एक किंगफ़िशर मारो, और चैन से ज़िंदगी गुज़ारो..!

गर्लफ्रेंड: मेरी मम्मी को तुम बहुत पसंद आये हो, पप्पू: चल पगली…कुछ भी हो मैं शादी तुमसे ही करूँगा.. आंटी से कहना वो मुझे भूल जाएँ.

नज़रे आज भी उस हरामखोर को ढूँढ रही हैं, जिसने कहा था बुक के बीच में मोर पंख रखने से विद्या आती है.

ठोकर खाकर गुणगुणाना ही ज़िन्दगी है, गम पी कर मुस्कुराना ही ज़िन्दगी है, एक लड़की अगर धोका दे दे तो सब कुछ भूल कर, दूसरी को पटाना ही ज़िन्दगी है.

सन: पापा, सर्कस देखने चले? पापा: मैं बीजी हूँ. सन: पापा, उसमे एक लड़की बिना कपड़ों के शेर पे सवारी करती है.. पापा: बहूत ज़िद्दी हो, चलो, बहुत दिन हो गए, शेर नहीं देखा.

Majedar Chutkule Jokes in Hindi

After Falling In love: जीने लगा हूँ… पहले से ज्यादा! After Breakup: पीने लगा हूँ… पहले से ज्यादा !

टीचर: हमेशा कहो की मुझे सब पता है. पप्पू: पापा मुझे सब पता है. पापा: बेटा ये ५० रुपए लो और चुप रहना. आंटी तो बस मिलने आती हैं. पप्पू: मम्मी मुझे सब पता है. मम्मी: बेटा ये १०० रुपए लो और चुप रहना. रामु काका तो रूम साफ़ करते हैं बस. पप्पू (नौकर से): रामु काका मुझे सब पता है. रामु काका: सब जान ने के बाद भी अपने बाप के गले नहीं लगेगा पगले.

भगवान को गुस्सा कब आता है? जब .. जब कोई लड़की शादी से पहले प्रेगनेंट हो जाये.. और उसकी माँ कहे, “हे भगवान ये तूने क्या किया”

हँसी के लिए गम कुर्बान, खुशी के लिए आँसू कुर्बान, दोस्त के लिए जान भी कुर्बान, और, अगर दोस्त की गर्लफ्रेंड मिल जाये तो, साला दोस्त भी कुर्बान.

एक व्यक्ति नदी में डूब रहा था, व्यक्ति: बचाओ गणेश जी बचाओ.. गणेश जी आये और नाचने लगे, व्यक्ति: आप नाच क्यों रहे हो? गणेश जी: तू भी मेरे विसर्जन में बोहोत नाचता है.

डॉक्टर: अब क्या हाल है? मरीज़: पहले से ज़्यादा ख़राब है. डॉक्टर: दवाई खाली थी क्या? मरीज़: नहीं दवाई की शीशी तो भरी हुई थी. डॉक्टर: मेरा मतलब दवाई लेली थी? मरीज़: आप ने दी तो मैंने लेली. डॉक्टर: बेवकूफ दवाई पिली थी? मरीज़: नहीं दवाई तो लाल थी. डॉक्टर: गधे दवाई को पीलिया था? मरीज़: नहीं जी पीलिया तो मुझे था.

Santa Banta Jokes in Hindi

पिंकी बहुत तेजी से स्कुटी चला रही थी, और उसने रेड लाइट क्रॉस कर दी.. ट्रैफिक पुलिस: चलो स्कुटी साइड में खडी करो, तुम्हारा चालान कटेगा. पिंकी: सर मुझे माफ कर दो This Is My First Time. ट्रैफिक पुलिस: तुम्हे रेड लाइट नहीं दिखी थी क्या? पिंकी: दिखी तो थी पर आप नहीं दिखे, न जाने कहा छुप कर बैठे थे.

पति के मरने के बाद, पत्नी ने अखबार में इश्तिहार दिया. अंतिम संस्कार में जो भी आये उनके लिए धन्यवाद! शोकाकुल: काजल, उम्र 26 गोरा रंग, 36 24 36, बच्चे नहीं है.

कामवाली: मालकीन आपकी पुरानी साडी मुझे नहीं चाहिए. मालकीन : क्यू? कामवाली : आपकी साडी पहनने के बाद साहब मेरे पास भी नही आते, और ड्राइवर परेशान करता है.

विणा अपने पति से: तुम सच मे, बहुत सीधे साधे और भोले हो, तुम्हे कोई भी आसानी से बेवकूफ बना सकता है. पति: सच कह रही हो, शुरुवात तो तुम्हारे पापा ने ही की है.

पति : अगर मै मर गया तो तुम दूसरी शादी करोगी?? वाईफ : नहीं, मै अपनी बेहेन के साथ पूरी ज़िन्दगी रह लुंगी. वाईफ : अगर मै मर गयी तो तुम दूसरी शादी करोगे? हसबंड : मै भी तुम्हारी बेहेन के साथ पूरी ज़िन्दगी रह लूंगा.

पहला दोस्त :’ यार मै जिस लड़की को चाहता हुँ, उसने मुझसे शादी नहीं की. दूसरा दोस्त :’ तुमने उसे बताया के तेरा चाचा करोडपती है ? पहला दोस्त :’ हाँ मेने बताया था. दूसरा दोस्त :’ तो फिर ? पहला दोस्त :’ अब वो मेरी चाची है.

आजकल दो चीज सिर्फ किस्मत वालो को ही मिलती है.. एक तो जंगल में घुमता सफेद हाथी..! और, दुसरा बिना अफेयर वाला जीवन साथी.

Husband Wife Jokes in Hindi

बंता ने संता से पूछा : आपको एयर होस्टेस ने थप्पड़ क्यों मारा? संता : मैंने पूछा की, सुसु करने की जगह कहा है, वो बोली पीछे, मैंने कहा पहले तो आगे हुआ करती थी.

पति: मरते वक़्त बीवी से: अलमारी से तेरा गोल्ड सेट मैंने ही चोरी किया था ! बीवी रोते हुए: कोई बात नहीं जी, पति: तेरे भाई ने तुझे १ लाख अमानत दी थी, वो भी मैने ग़ायब की ! बीवी: मैने आपको माफ़ किया ! पति: तेरी कमेटी के पैसे भी मैने ही चोरी किये थे! बीवी: कोई बात नहीं जी, आपको ज़हर भी मैंने ही दिया है.

टीचर : बताओ सबसे नशीला पदार्थ कौनसा होता है? पप्पु : किताब है सर, साला खोलते ही नींद आ जाती है.

शादी की सालगिरह पर पत्नी को गुलाब देते हुए पति बोला, “सालगिरह मुबारक हो!” पत्नी: यह नहीं मुझे कोई सोने की चीज़ चाहिए. पति: ओ, यह लो तकिया और आराम से सो जाओ.

टीचर: बस के ड्राइवर और कंडक्टर मे क्या फर्क है?? स्टुडेंट: कंडक्टर सोया तो किसिका टिकट नही कटेगा, ड्राइवर सोया तो, सबका टिकट कट जायेगा.

लड़का – डिअर मेरी आँखों में देखो, तुम्हे क्या दिख रहा है? मुझे जल्दी से बताओ!’ लड़की -‘सच्चा प्यार’ लड़का -‘oye!सच्चा प्यार की बच्ची कचरा गया है जल्दी फूंक मार.

आज फिर एक सरदार ने कमाल कर दिया, एक सरदार बैंक मे आकर सो गया, जानते हो क्यों? बैंक के बोर्ड पे लिखा था, सोने पे लोन मिलेगा.

आपने कभी सोचा है, की पती और चाय की पत्ती में क्या समानता है? दोनों के नसीब में जलना और उबालना लिखा है और वो भी औरतो के हाथ से.

Pati Patni Jokes in Hindi

बच्चा मेडीकल वाले से : अंकल, गोरा करने वाली कोई क्रीम है? मेडिकल वाला : हाँ है.. शरारती बच्चा : तो साले, लगाता क्यों नहीं? रोज तेरा मुँह देखकर डर जाता हूँ !

डॉक्टर : पप्पु अब तुम्हारी पत्नी कैसी है? पप्पु : अब काफी सुधार है उसकी तबियत में, आज सुबह तो थोड़ी बहुत लड़ाई भी की उसने.

२ हफ़्तों से ज्यादा खासी TB बन जाती है.. अगर टाइम पे गर्लफ्रेंड ना चेंज करो तो वो बीबी बन जाती है.

भाईसाहब आजकल की जनरेशन की contact लिस्ट देखकर डर ही लगता है… ‘Mummy New’, ‘Papa 2’ यह क्या है भाई?

गर्लफ्रेंड: मेरी याद आती है तो तुम क्या करते हो? बॉयफ्रेंड: तुम्हारी पसंदीदा चोकलेट खा लेता हूँ. और तुम क्या करती हो मेरी याद आये तब, गर्लफ्रेंड: मैं भी ‘विमल’ खा लेती हु.

सावधान इंडिया! मेरे हिसाब से दुनिया मे, सतर्क इन्सान वही है, जो टॉयलेट मे बैठने से पहले, पानी का नल चला कर देख ले, की, पानी आ रहा है की नही.

Girl :- अपने बाल तो देखो जैसे घास उगी हो.. Boy :- इसीलिए इतनी देर से सोच रहा हूँ के, मेरे पास भैस क्यों खड़ी है !

प्यार को मत छुपाओ उसे जरुरत है जताने की, अपनी प्रतिभाओं को मत छुपाओ उन्हें जरुरत है बढ़ाने की, अब और परफ्यूम मत लगाओ तुम्हे जरुरत है नहाने की.

तु चाँद मांग में चाँद दे दूँ, Tu तु रात मांग में रात दे दूँ, तु दिल मांग में दिल दे दूँ, तु प्यार मांग, क्या यार, भिक मांगने की भी एक Limit होती है.

Jija Sali Jokes in Hindi

तुम क्या जानो गम क्या होता है? Tu तुम क्या जानो गम किसे कहते है? तुम क्या जानो गम क्या चीज होती है? तुमने तो हमेशा Fevicol यूज किया है!

दिल की बात दिल में मत रखना, जो पसंद हो उसे ILU कहना, अगर वो गुस्से में आ जाये तो डरना मत, राखी निकालना और कहना, प्यारी बहना मिलती रहना.

इतनी हसीन है आप, खुद को दुनिया की नजरों से बचाया करो! आखो में काजल लगाना काफी नहीं! गले में लिंबु-मिर्ची भी लटकाया करो.

दिल में बसी है दोस्ती तेरी, आँखों में बसी है तस्वीर तेरी, जब भी आती है याद तेरी, हम देखते है, “Tom & Jerry..!”

जब देखा उन्होंने तिरछी नजर से, तो हम मदहोश हो गए. पर जब पता चला की नजर ही तिरछी है, तो हम बेहोश हो गए !

पत्नी : फ़ोन पे इतनी धीमी आवाज़ में किस से बात कर रहे हो? पति : बहन से.. पत्नी : तो फिर इतनी धीमी आवाज़ में किस लिए? पति : तेरी है, इस लिए.

पत्नी: शादी के दस साल हो गए और एक आप है, जो आज तक कही घूमने तक नहीं ले गए.. पति: ठीक है आज घूमने चलेंगे.. शाम को पति, पत्नी को लेकर श्मशान घाट ले गया! पत्नी गुस्से से बोली: छी श्मशान भी कोई घूमने की जगह होती है? पति: अरे पगली लोग “मरते है” यहाँ आने के लिए.

बेटा: पापा आप शराब मत पिया करो.. पापा: पिने दे बेटा, साथ क्या लेकर जाना है? बेटा: आप इसी तरह पीते रहे तो छोड़कर भी क्या जाओगे?

जितना गौर से लोग, टकराने के बाद एक दूसरे को देखते है, उतनी गौर से साले अगर पहले ही देख ले, तो टक्कर ही नहीं होती.

Teacher Student Jokes in Hindi

कोई गम नहीं मगर दिल उदास है, तुझसे कोई रिश्ता नहीं फिर भी एहसास है, कहने को बहुत अपने है मगर तू एक खास है, ज्यादा इमोशनल ना होना ऊपर सब बकवास है.

मछली जल की रानी है: इसका नया वर्जन.. पत्नी घर की रानी है, करती अपनी मनमानी है, काम बताओ तो चिढ जाएगी, शॉपिंग कराओ तो खिल जाएगी.

१ युग था जब लोग अपने घर के दरवाजे पे, लिखते थे – अतिथी देवो भव, फिर लिखा – शुभ लाभ, फिर लिखा – यू आर वेलकम, और अब – कुत्तों से सावधान !

अगर बीवी अपनी साडी का पल्लू अपनी कमर में ठूस ले तो समझ जाओ की, या तो वो घर का काम निपटाएगी, या फिर आपको !

अगर लोगों के दिल में जिंदा रहना है, तो लोगों से पैसा उधार ले लो.

प्रेमिका: तुमको पता है कल मेरा बर्थडे है? मुझे क्या गिफ्ट दोगे? प्रेमी: जो तुम चाहो मेरी जान.. प्रेमिका: रिंग? प्रेमी: ठीक है रिंग दूंगा पर उठाना मत, बैलेंस बहुत कम है.

दो पंडितो में लड़ाई हो रही थी, उन्हें लडते बहुत देर हो गयी, तीसरा पंडित: क्या हुआ, क्यों लड़ाई कर रहे हो? एक पंडित बोला, “जब मैं लहसुन, प्याज नहीं खाता, तो इस साले ने चिकन में डाला ही क्यों?”

हमने पटाई एक लड़की तो सोचा, हमारी लॉटरी निकल गयी, डेट पे बुलाया मिलने को तो, हाय रे फूटी किस्मत, वो राखी बांध के चली गयी.

एक बार किसी ने पूछा की ये शादी कब होती है? जवाब ये था की जब आपका समय अनुकूल ना हो, राहु केतु और शनि की दशा खराब हो, आपका मंगल कमजोर हो, और भगवान ने भी आपकी मजे लेने की ठान ली हो. उस समय शादी हो जाती है!

हिंदी जोक्स

पति: काश! मैं गणपति होता, तुम रोज़ मेरी पूजा करती, मुझे लड्डू खिलाती, बड़ा मजा आता.. पत्नी: हा, काश तुम गणपति होते, मैं रोज़ लड्डू खिलाती, और हर साल विसर्जन करके नए गणपति घर लाती, बड़ा मजा आता..!

लड़का और लड़की एक रेस्टोरेंट गए, वेटर: म्याम, आप कुछ लेंगी? लड़की: भैया एक सब्जी वाली रोटी लाना.. वेटर: क्या? लड़का: गांव से आयी है, पिज्जा वाली रोटी मांग रही है.

हम तो ऐसे ही उदासी में बैठे-बैठे, पानी में पत्थर मार रहे थे, अचानक से एक मेंढक निकला और बोला, पानी में तो आ, तेरी उदासी उतारू साले.. तेरी वाली के चक्कर में तूने, मेरी वाली का सर फोड़ दिया.

सांता: डॉक्टर साहब, प्लास्टिक सर्जरी में कितना खर्चा आएगा? डॉक्टर: ५० हजार सांता: अगर प्लास्टिक मैं लेकर दूँ तो? डॉक्टर: साले, पिघला कर चिपका भी लेना.

शिक्षक: तुमने आज भी होमवर्क नहीं किया.. बोलो तुम्हे क्या सजा दूँ? पप्पू: सर वो लास्ट बेंच वाली लड़की ने भी, होमवर्क नहीं किया. “हम दोनों को बाथरूम में बंद कर दो”

एक सफल आदमी वो है जो अपनी बीवी के खर्च से ज्यादा कमा सके.. एक सफल औरत वो होती है जो ऐसा आदमी खोज सके.

पापा: दिन भर फेसबुक पर बैठा रहता है, ये तुझे रोटी नहीं देने वाली, बेटा: पापा मुझे भी पता है रोटी नहीं देगी, पर रोटी बनाने वाली तो यही मिलेगी!

शादी करनी हो तो, अपनी गर्लफ्रेंड से करो.. दूसरों की गर्लफ्रेंड से तो, घरवाले भी करवा देते है.

माँ अपने बेटे से: उठ जा कम्बखत, देख सूरज कब का निकल आया है, बेटा अपनी माँ से: तो क्या हुआ माँ! वो सोता भी तो मुझसे पहले है.

Comedy Shayari in Hindi

पत्नी : ‘RAEES’ देखने चले? पति : मैं उस ‘KAABIL’ नहीं.. पत्नी : तो ‘KAABIL’ चले? पति : मैं उतना ‘RAEES’ नहीं.. बाद में घर में बच्चों ने ‘DANGAL’ देखा.

प्यार और “11:59pm” में क्या फर्क है? Confused ? Simple! दोनों के बाद १२ बजते है, और दिन बदल जाते है.

सांता के ९ बेटो में १ अलग दिखता था, सांता ने मरते वक़्त बीवी से पूछा, अब तो सच बता ये अलग दिखने वाला किसका है? बीवी – ये १ ही तो आपका है !

सर : बच्चो, गरीबो से हमेशा प्यार से पेश आना चाहिए.. लड़का : अब समझा.. सर : क्या? लड़का : तभी पापा नौकरानी को गले लगाते है और मम्मी दूधवाले को !

पहला सरदार : मैंने अपनी वाईफ को १२ वी पास करवाई, फिर, बी. ए, .फिर एम .ए, और उसकी सरकारी जॉब लगवा दी, अब क्या करू? दूसरा सरदार : अच्छा लड़का देख कर शादी कर दे !

सरदार ट्रैन कि पटरी पर सो गया, एक आदमी बोला ट्रैन आएगी तो मर जायेगा, सरदार – साले, अभी प्लेन ऊपर से गया, कुछ नहीं हुआ. तो ट्रैन क्या चीज़ है?

लड़का : यार, मुझे उस लड़की से बचाओ, दोस्त : क्यों? लड़का : जब से मैंने कह दिया है दिल चीर के देख तेरा ही नाम होगा, साली ‘चाकू’ लेके पीछे पड़ गयी है !

गधा: यार मालिक बहुत मारते है? कुत्ता: घर छोड़ दे? गधा: नही यार! वो हमेशा बेटी से बोलता है, तेरी शादी गधे से कर दुंगा. बस इसी उम्मीद में बैठा हु !

Whatsapp Very Funny Jokes in Hindi

१ छोटा बच्चा रोड पर पोट्टी कर रहा था, पुलिस ने उसे पकड़ लिया, जब उसे ले जाने लगे तो बच्चा बोला, ओ कानून के रखवालो, सबूत तो ऊठा लो.

किसी लड़की को छेड़ो, ऊसका हाथ पकड़ो, अगर वो थप्पड़ मारे, तो कहो : तुम पहले इम्तिहान में पास हो गई. मुझे ऐसी ही शरीफ लड़की चाहिए थी !

प्रेमी अपने प्रेमिका की ज़ुल्फ़ों में ऐसा खोया. की, बेहोश हो गया.. जब होश में आया तो रोमांटिक हो कर पूछा, जानु ! नहाती नहीं हो क्या ?

टीचर : ‘लोफर’ और ‘ऑफर’ में क्या अंतर है.? स्टूडेंट : सिंपल मॅम. लड़का ‘I Love U’ बोले तो लोफर और, लड़की ‘I Love U’ बोले तो ऑफर!

सरदार ने सर्दी मे AC लगवाया, किसीने पूछा: इतनी सर्दी मे AC? सरदार : ओये मैंने उल्टा लगवाया, गरम हवा अंदर और ठंडी हवा बाहर जायेगी!

आदमी भगवान से : ज़मीन से आसमान तक रोड बना दो, भगवान : असंभव कुछ और मांगो आदमी : वाईफ को आज्ञाकारी और अकल्मन्द बना दो! भगवान : रोड सिंगल बनाउ या डबल?

पिताजी : बेटा, मेरे लिए १ ग्लास पानी लाना, लड़का : नहीं लाऊंगा, दूसरा लड़का : रहने दो पापा, ये तो है ही बत्तमीज, आप खुद लेलो, और मेरे लिए भी १ ग्लास ले आना !

एक लड़की : हे भगवान, मेरी शादी किसी समझदार आदमी से करवा दो, भगवान : घर जाओ बेटी समझदार आदमी कभी शादी नहीं करते !

सांता – आज तेरे मोबाइल पे बड़े “I LOVE U” के मैसेज आ रहे है, क्या बात है? बंता – ओ कुछ नही यार, अपनी ऐसी किस्मत कहा, आज तो बीवी का मोबाइल लाया हु !

फन्नी जोक्स हिंदी

एक लड़का फ़ैल हुआ उसके पापा ने कहा, देख-देख उस लड़की को देख, वो तुम्हारे साथ पढ़ती है और 1st आयी है. लड़का: देख देख क्या देख, उसीको देख देख के तो फ़ैल हुआ हूँ !

लड़की – अगर मै मर जाऊ तो तुम क्या करोगे? लड़का – मै भी मर जाऊंगा, लड़की – पर क्यों? लड़का – कभी कभी ज्यादा ख़ुशी भी जान ले लेती है !

फेकू- पप्पू, जल्दी से टीवी चालू कर, 30 फीट का सांप दिखा रहे हैं पप्पू- अरे फेकू, नहीं देख सकते हम फेकू- क्यों? पप्पू- क्योंकि हमारा टीवी 21 इंच का है ना.

लड़की – परसो मै तुम्हे राखी बांधने आयी थी, पर तुमने नहीं बंधवाई क्यू? लड़का – अगर में तेरे लिए मंगलसूत्र लाऊ तो क्या बंधवायेगी, बात करती है.

बेटा – मुझे शादी नहीं करनी! मुझे सभी औरतों से डर लगता है! पिता- कर ले बेटा! फिर एक ही औरत से डर लगेगा, बाकी सब अच्छी लगेंगी.

बंता : तेरे घर से हमेशा हसने कि आवाज़ आती हे, इतनी खुशी का राज़ क्या हे? संता : मेरी बीवी मुझे जूते मारती हे, लग जाये तो वो हसती हे, नही लगे तो में हसता हु !

१ बार गांधी जी के सर पे ८-१० बाल आये, वो बार्बर के पास गए, बार्बर ने गुस्से से पूछा कट करू या काउंट करू? बापू नम्रता से बोले कलर इट डूड.

मैंने सुना है आप बहुत कमज़ोर हो गए हो, फिट रहने के लिए रोज़ १ चम्मच खाया करो अंबुजा सिमेंट क्यों के, इस सिमेंट में जान है !

April Fool Jokes in Hindi

पत्नी- शादी से पहले तुम मुझे होटल, सिनेमा, और न जाने कहां- कहां घुमाते थे शादी हुई तो घर के बाहर भी नहीं ले जाते.. पति- क्या तुमने कभी किसी को.. चुनाव के बाद प्रचार करते देखा है.

कभी हाथ पे, कभी होंट पे, Ka कभी आँख पे,कभी गाल पे, कभी नाक पे, Kiss क़दर मक्खियाँ तंग करती है, बरसात में.

मास्टर जी : अगर पृथ्वी के अंदर LAVA है तो बाहर क्या है ? संजू : मास्टर जी बाहर ओप्पो और VIVO है.

सर : अंग्रेज़ो ने चाँद पर पानी और बरफ की खोज कर ली है. बताओ इससे तुमने क्या सिखा? सांता : बस हमे अब सिर्फ दारु और नमकीन लेके जाना है !

हसबंड वाईफ मे लडाई हुई, Has हसबंड घर से चला गया, हसबंड: रात को फोन पे,”खाने मे क्या है” वाईफ: ज़ेहर. हसबंड: मै देर से आऊँगा,तुम खा कर सो जाना.

टीचर:- सेमिस्टर सिस्टम के फायदे बताओ? स्टूडेंट:- फायदे तो पता नहीं, पर बेइजत्ती साल में २ बार हो जाती है.

भिकारी- कुछ खाने को दे दो, लडकी- टमाटर खाओ, भिकारी- रोटी दे दो, लडकी- टमाटर खाओ, भिकारी- अच्छा लाओ टमाटर ही दे दो, लडकी की माँ- अरे तुम जाओ बाबा…ये तोतली है. कह रही है..कमा कर खाओ.

जिस लौंडे कि शादी, उसकी पहली ही गर्लफ्रेंड से हो जाए तो ऐसा लगता है जैसे बंदा “Try Ball” पर ही आउट हो गया.

लड़की : प्लीज़ मेरे हसबंड को अंदर बुला लीजिये, डॉक्टर : घबराओ नही मै एक शरीफ आदमी हुँ. लड़की : आप समझे नही, बाहर आपकी नर्स अकेली है.

डर्टी जोक्स इन हिंदी

बिपाशा को लड़का हुआ ‘काला’ जॉन बोला : तू गोरी में गोरा फिर लड़का क्यू ‘काला’ बिपाशा बोली : तू ‘हॉट’ मै ‘हॉट’ लड़का जल गया ‘साला’

गवर्न्मेंट का नया रूल. जिसके 5 बच्चे हो उसे घर मिलेगा. पप्पू के 3 थे उसने वाईफ से कहा, पड़ोस के 2 मेरे है उनको लेके आता हूँ ! ( लाने के बाद ) पप्पू : अपने 3 कहा गए? वाईफ : जिसके थे वह ले गया.

वाईफ: जानू हम ना.. मंडे .. शॉपिंग ट्यूसडे .. होटल वेडनेसडे .. आउटिंग थर्सडे .. डिनर फ्राइडे .. मूवी सैटरडे .. पिकनिक जायेंगे. कितना मज़ा आएगा ना. हसबंड: येस, और संडे मंदिर.. वाइफ: क्यों..? हसबंड: “भीक मांगने”

वाईफ:- अगर मै माउंट एवरेस्ट पर चढ़ूँ तो आप मुझे क्या दोगे? हसबंड:- पगली, इसमें पूछने वाली क्या बात है. “धक्का”

अमीर आदमी: आज मेरे पास 14 कार,18 बाइक्स, 4 बंगले, 3 फार्महाउस है, तुम्हारे पास क्या है? गरीब आदमी: मेरे पास बेटा है, जिसकी गर्लफ्रेंड तेरी बेटी है.

पत्नी: शरम नही आती, दुसरी औरत को घुर घुर कर देख रहे हो! अब तुम शादी शुदा हो. पती: ऐसा कहा लिखा है की उपवास हो तो खाने का मेनू भी नही देख सकते.

मुकेश अंबानी: अगर मै सुबह से अपनी कार में निकलू तो शाम तक अपनी आधी प्रॉपर्टी भी नही देख सकता, संता: हमारे पास भी ऐसी ही खटारा कार थी, बेच दी.

सरदार अपनी बीवी के साथ टॅक्सी मे बैठा, ड्राइवर ने आईना सेट किया, ये देखते ही सरदार: ( गुस्से मे ) साले मेरी बीवी को देखता है, तु पीछे बैठ टॅक्सी मे चलाऊंगा !

Desi Chutkule

मालकीन रो रही थी, तभी जाकर नौकरानी ने पुछा, नौकरानी: क्या हुआ मालकीन? मालकीन: मुझे शक है की तेरे मालिक का ऑफिस मे किसी दूसरे लडकी के साथ चक्कर है. नौकरानी: नही मालकीन, ऎसा मत सोचिए, मालिक मुझे धोका नही दे सकते !

लड़का : कल से हम कही और मिलंगे लड़की : क्यू? लड़का : बड़े कमीने है तेरी गली के बच्चे लड़की – क्या हुआ? लड़का : कुत्ते पीछे लगाकर कहते है, जब प्यार किया तो डरना क्या !

एक मक्खी गंजे के सर पर बैठी थी, दुसरी ने कहा वाह.! क्या घर मिला है तुझे. पहिली मक्खी : नही रे, अभी तो सिर्फ प्लॉट खरीदा है..!

अपना बच्चा रोये तो दिल मे दर्द होता है, और दुसरे का रोये तो सिर मे. अपनी बीवी रोये तो सिर मे दर्द होता है, और दुसरे की रोये तो दिल मे.

पूरी शराब की बोतल ही गटक ली आज उसने. बीवी ने तो सिर्फ इतना ही कहा था के आज ‘PK‘ दिखा दो.

एक आदमी राम मंदिर गया और रोने लगा, हे राम मेरी बिवी खो गयी, राम जी बोले, बाजूवाले हनुमान मंदिर मे जाके बोल, मेरी भी उसी ने धुंडी थी.

सरदारजी आपको लोगो ने क्यो मारा? सरदार: यार मेरी फोटो बस मे गिर गयी, तो मैने मैडम से कहा जरा साडी उपर करो फोटो लेना है.

मेरी बात गौर से सुनना, अगर कोई आपको पागल कहे तो दुखी मत होना, अफ़सोस भी मत करना और रोना भी मत, बस आराम से चेयर पर बैठ कर सोचना की. साले को पता कैसे चला.

यह जो हसीनाओं के बाल होते है, लड़को को फ़साने के जाल होते है, पी जाती है सारा खून लड़को का, तभी तो गाल इतने लाल होते हैं..

Gande Jokes

लेडी टीचर: मुझे बच्चों की शकल से पता लग जाता है की उनके दिमाग मे क्या चल रहा है. स्टूडंट : फिर भी आप अपना दुपट्टा सही नहीं कर रही हो!

लड़की : दुआ करो मैं फ़ैल हो जाऊं. फ्रेंड : क्यों? लड़की : अब्बु ने कहा है के. 1st आयी तो लैपटॉप. 2nd आयी तो मोबाइल और फ़ैल हो गयी तो शादी करवा दूँगा!

बेटा: माँ हम दिवाली के सारे पटाखे इस दूकान से लेंगे.. माँ: बेटा ये दूकान नहीं गर्ल्स हॉस्टल है.. बॉय: पर पापा तो कहते है यहाँ एक से एक पटाखे है !

भिकारी: साहब एक रुपया दे दो. साहब: तुम्हे शरम नही, रोड पर खडे होकर भीक मांगते हो, भिकारी: अब तुझे एक रूपये मांगने के लिए ऑफिस खोलु क्या?

साइकिल चलाकर पैर दुखे तो बाईक ली, बाईक चलाकर पीठ दुखी तो कार लाये, कार चलाकर पेट निकला तो जिम ज्वाइन किया और जिम में वापस साइकिल, इसे कहते है रिसायक्लिंग.

लडका फोन पे अपने दोस्त को: क्या बे कुत्ते के पिल्ले, आया क्यों नही..? जबाब आया: कुत्ते का पिल्ला नहाने गया है, मैं कुत्ता बोल रहा हूँ.. लडका: सॉरी अंकल.

पत्नी : आप मुझे “रानी” क्यों बोलते हो? पति : क्योंकि “नौकरानी” थोडा लम्बा शब्द हो जाता है.. पत्नी गुस्से से: तुम्हे पता है कि मै तुम्हे “जान” क्यों बोलती हूँ? पति : नहीं.. बताओ तो जरा.. पत्नी : “जानवर” थोडा लम्बा शब्द हो जाता है इसलिए सिर्फ “जान” बोल देती हूँ.

एक नई शादीशुदा औरत कोक पी रही थी, उसमे एक मच्छर गिर गया, औरत ने उसे निकाला तो मच्छर बोला, “माँ!” औरत: तूने मुझे माँ क्यों कहा? मच्छर: मैं तेरी कोक से निकला हूँ, माँ!

चुटकुले हिंदी में लिखे हुए

5 साल का बच्चा: आई लव यू माँ, माँ: आई लव यू टू बेटा! 16 साल का लड़का: आई लव यू मॉम, माँ: सॉरी बेटा, पैसे नही है! 25 साल का लड़का: आई लव यू माँ, माँ: कौन है वो चुड़ैल? कहा रहती है? 35 साल का आदमी: आई लव यू माँ, माँ: बेटा मैंने पहले ही बोला था, उस लड़की से शादी मत करना! और सबसे बढ़िया.. 55 साल का आदमी: आई लव यू माँ, माँ: बेटा, मै किसी भी कागज़ पर साइन नहीं करूंगी !

फ्रेंड: यार तुम्हारी दुकान मिठाई की है, तो क्या तुम्हारा दिल नहीं करता, मिठाई खाने को? सांता: यार करता तो बहोत है, लेकिन पापा रसगुल्ले गिन के जाते है, तो.. इसलिए,चूसकर रख देता हु.

मोहब्बत के खर्चों की बड़ी लंबी कहानी है, कभी फिल्म दिखानी है तो कभी शॉपिंग करानी है, मास्टरजी रोज कहते है कहाँ है फीस के पैसे? उसे समजाऊँ मैं कैसे की मुझे छोरी पटानी है !

तेरी दुनिया में कोई गम न हो, तेरी खुशियाँ कभी कम न हो, भगवान तुझे ऐसी आईटम दे, जो सनी लिओनी से कम न हो !

आज मैने अपनी Wife के फोटो पर कमेन्ट किया, CUTEEE. Wife ने मुझे कॉल करके 100 गालियॉ दी.. मैँने पुछा आखिर मैँने किया क्या है ? Wife: तूने “कुत्ती” क्यूँ बोला..? कसम से यार रोना आ गया.. पता नही कहा से पढाई की है.

मैं बचपन से इतना प्रतिभाशाली रहा हूँ कि रिश्तेदार परीक्षा परिणाम के बाद सिर्फ इतना ही पूछते है, तू पास हुआ या नहीं ?

जिन्दगी की बात करते हो, यहाँ तो मौत भी हम से खफा है, हम ताज क्यों बनाए, अपनी तो मुमताज ही बेवफा है.

Naughty Jokes in Hindi

अर्ज किया है, फिजा मे महकती शाम हो तुम, प्यार का पहला जाम हो तुम, और क्या कहे जानम तुम्हारे बारे मे, खर्चे का दूसरा नाम हो तुम..

हम हमेशा दो लोगों के लिए अगरबत्ती लगाते है, एक भगवान के लिए, उन्हें बुलाने के लिए.. और दूसरी अगरबत्ती मच्छर के लिए, उन्हें भगाने के लिए.. पर होता उसके बिलकुल उलटा है.. भगवान आते नहीं है और, मच्छर है कि जाते नहीं है.

गब्बर: आज मैने बसंती को नहाते वक्त देखा.. वीरू: कुत्ते कमीने.. मैं तेरा खून पि जाऊँगा! गब्बर: रिलॅक्स बेवडे.. मैं नहा रहा था.. बसंती जा रही थी.. जब देखो तब खून पि जाऊँगा.

डॉक्टर: अब आप खतरे से बाहर है, फिर भी आप इतना क्यों डर रहे हो? मरीज: जिस ट्रक से मेरी दुर्घटना हुई थी, उसपे लिखा था, “फिर मिलेंगे”

डॉक्टर : जब आपको पता था, छिपकली आपके नाक मे जा रही है, तो आपने रोका क्यों नही? पेशंट: पहले कॉकरोच गया था, मैंने सोचा उसे पकडने जा रही होगी.

वाईफ: सुबह मेरे चेहरे पे पानी क्यों डाला? हसबंड: तेरे बाप ने कहा था, “मेरी बेटी फुल की तरह है ईसे मुरझाने मत देना”.

पप्पू का इंटरव्यू: बताओ वो कौन सी औरत हैं जिसको 1oo% पता होता हैं की उसका हसबंड कहा हैं? पप्पू ने अपना खतरनाक दिमाग लगाया और बोला, “विधवा औरत”

पापा: नालायक, तुमने अपनी मम्मी से ऊँची आवाज़ मे बात क्यों की? बेटा: मुझे पता है पापा आपको जलन हो रही है क्यों के, आप ऐसा नही कर सकते.

सरदार ट्रेन मे सुसू करने गया, वाईफ: आपका पैंट गिला कैसे हुआ? सरदार: वहा लिखा था, कृपया शरीर का कोई अंग बाहर ना निकाले.

Funny Chutkule in Hindi

बेटा – पापा आप रातको मम्मी के साथ क्यू सोते हो? पापा – बेटा इससे आपस में प्यार बढ़ता हे, बेटा – पापा उल्लू मत बनाओ, साथ सोने से प्यार नही परिवार बढ़ता है.

२ दोस्त सालो के बाद मिले, पता चला दोनों कि शादी हो गयी, पहला दोस्त: कैसी हे तुम्हारी वाईफ? दूसरा दोस्त: स्वर्ग की अप्सरा है, और तेरी? पहला दोस्त: मेरी तो अभी ज़िंदा हे !

टीचर: इतने दिन से कहा थें? लड़का : बर्ड फ्लू हुआ था, टीचर: पर ये तो बर्ड्स को होता है? लड़का : आपने मुझे इंसान समझा ही कहा है, रोज़ तो मुर्गा बना देती हो.

एक बार भगवान् ने एक आदमी से सवाल किया “तेरी ईच्छा क्या है” आदमी बोला “प्लीज मुझे मेरे कॉलेज के दिन वापस दे दो” भगवान हसने लगे और कहा “मन्नत मांगने को कहा था जन्नत नहीं !

आदमी: सर, मेरी वाइफ घूम गई हे, पोस्टमन: यह पोस्ट ऑफिस है, पुलिस स्टेशन नहीं, आदमी: ओह सॉरी ! साला ख़ुशी के मारे कहा जाऊ, कुछ समझ में नहीं आ रहा !

बाप – बेटा अगर ससुराल वाले स्कूटर दे तो कार मांगना, कूलर दे तो AC मांगना, लड़का – पापा अगर वो लड़की दे तो उसकी माँ को भी माँगलू क्या?

लड़कियो को गाली मत दो, बस एक वर्ड काफी है, जो गाली से ज्यादा असर करदेगा.. और वो है, आंटी जी.

टीचर ने गधे के सामने 1 दारु की और 1 पानी की बाल्टी रखी, गधा पानी पी गया. टीचर: तुमने इस से क्या सिखा? स्टूडेंट : जो दारु नहीं पिता वह गधा होता है !

हंसी के चुटकुले हिंदी में

दूल्हा रोमांटिक अंदाज़ में बोला, मैं आपकी kiss ले लु क्या? दुल्हन शरमाते हुए बोली, हमने तो कभी गैरो को भी मना नहीं किया, आप तो फिर भी अपने हो.

एक आदमी मेडिकल शॉप पर ज़हर लेने गया. आदमी: एक ज़हर की बोतल देना दुकानदार: बिना पर्ची के ज़हर नहीं मिल सकता. आदमी ने शादी का कार्ड दिखाया.. दुकानदार: बस कर पगले, रुलाएगा क्या? बड़ी बोतल दू या छोटी?

एक फैमिली शोले फिल्म देख कर अपने घर आयी. तभी पति ने पत्नी से, रोमांटिक अंदाज़ में कहा, नाच बसंती नाच.. तभी उनका छोटा बच्चा बोला, नहीं मम्मी ईस कुत्ते के सामने मत नाचना!

हमको यु पागल बनाना छोड दो, बेवजह हर बात पे सताना छोड दो, तुम्हारी खुशबू अलग ही होती है मेरे दोस्त, बर्तन वाले साबुन से नहाना छोड दो.

अकबर : मुझसे वादा कर तेरी बीवी की पहली किस मुझे लेने देगा, बीरबल : वादा हुजूर! पर मेरी भी एक शर्त है, अकबर : बोल? बीरबल : शादी आपकी बहन से करूंगा.

एक लड़की ने अपने बॉयफ्रेंड से पूछा, “तुम्हें खुशी मिलती है जब मैं रोती हूँ?” उसने जवाब दिया, “नहीं, मुझे उस वक्त खुशी मिलती है जब तुम मुझे रोते हुए फोटो भेजती हो!”

यह भी पढ़ ले : दुनिया के सबसे पावरफुल मोटिवेशनल कोट्स हिंदी में जो आपकी जिंदगी बदल देगें.

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Sanjay Jangam is a Chief Content Producer with HeloPlus. He covers Technology, Business, entertainment & Personal finance stories.

PhD Puns: Playful Jokes for Doctoral Students

March 18, 2024

In the world of academia, PhD students often find themselves drowning in research papers and late nights spent in the lab. However, amidst all the stress and hard work, there is also room for some humor in the form of hilarious PhD puns. These witty jokes and wordplay bring a much-needed lightness to the intense world of higher education, allowing students to bond over the shared experience of navigating the challenges of pursuing a doctorate degree.

From clever plays on words related to their specific field of study to puns about the never-ending dissertation process, PhD students have a knack for finding humor in the most unexpected places. These puns not only provide a moment of laughter in an otherwise serious environment but also serve as a way for students to connect and commiserate with one another over the unique struggles they face during their academic journey.

Family Friendly Phd Puns

1. Why did the Ph.D. student bring a ladder to the library? Because they heard the exams were on a higher level. 2. How does a Ph.D. student organize their bookshelf? By theses. 3. Did you hear about the Ph.D. student who won the marathon? They wrote a dissertation on how to pace themselves. 4. Why did the Ph.D. student bring a pencil to the exam? In case they needed to draw some conclusions. 5. What did the Ph.D. student do on their day off? They took a break from the lab and had a eureka moment in the shower. 6. How did the Ph.D. student break up with their significant other? They said, “Our relationship is like my dissertation – it’s not working out.” 7. What did the Ph.D. student say when they finally defended their thesis? “I’m feeling very hypo-thesis-tical right now!” 8. Why did the Ph.D. student become a baker? They wanted to experiment with different types of dough-science. 9. How did the Ph.D. student fix their computer? They tried turning it off and on again, then wrote a thesis on technical problem-solving. 10. What did the Ph.D. student say to their advisor at graduation? “Thanks for being my thesaurus throughout this journey.” 11. Why did the Ph.D. student always carry a calculator? They wanted to add up all their accomplishments. 12. How does a Ph.D. student make tea? They steep it for exactly 5 published papers. 13. What did the Ph.D. student say to their research participants? “Thanks for being my data-sources of inspiration.” 14. What did the Ph.D. student say after their first year of grad school? “I’m one step closer to becoming the doctor my mother always wanted.” 15. How did the Ph.D. student celebrate finishing their dissertation? They threw a hypothesis testing party. 16. Why did the Ph.D. student choose to study psychology? They wanted to analyze their own psyche during the process. 17. What did the Ph.D. student do when their experiment failed? They wrote a journal article on the importance of resilience in academia. 18. How does a Ph.D. student relax after a long day of research? They unwind with some peer-reviewed journal articles and a glass of wine. 19. What did the Ph.D. student say to their non-academic friends? “Sorry, I can’t make it to your party, I have a date with my thesis.” 20. How does a Ph.D. student stay motivated during tough times? They remember that every setback is just another data point in their success story.

Best Phd Puns

1. Why did the Ph.D. student bring a ladder to the library? Because they heard the books were on another level! 2. Why did the scientist bring a marker to their presentation? Because they wanted to draw some conclusions! 3. Why did the computer scientist go broke? Because they used up all their cache! 4. Why did the biologist break up with their microscope? Because they couldn’t see things eye to eye! 5. Why did the mathematician get a pet snake? Because they wanted to study the python programming language!

One-liner Phd Puns

1. I’m so good at multitasking, I could write a dissertation while multitasking. 2. Why did the scientist break up with his girlfriend? He found out she was dating her hypothesis. 3. I’m not lazy, I’m just in a state of potential thesis. 4. I’m not a quitter, I’m just conducting a longitudinal study on procrastination. 5. Breaking news: Researcher discovered the cure for boredom. It’s called a Ph.D. 6. The only thing standing between me and my Ph.D. is everything that needs to be done. 7. Ph.D. students know how to make every minute count, especially the ones leading up to a deadline. 8. I’m not stressed, I’m just conducting an experiment on the effects of caffeine on productivity. 9. Ph.D. students have a way of turning coffee into late-night discoveries. 10. The only thing sharper than my mind is the number of tabs open on my browser right now. 11. Some people collect stamps, I collect data points for my research. 12. I’m not a perfectionist, I’m just striving for a statistically significant result. 13. Why did the Ph.D. student bring a ladder to class? To reach new heights of knowledge. 14. A thesis defense is just a fancy way of saying “let’s get ready to rumble with knowledge.” 15. A Ph.D. candidate walks into a bar and asks for the latest issue of the Journal of Experimental Bartending. 16. Why did the Ph.D. student bring a pencil to the exam? In case there was a “graph” question. 17. The only thing scarier than a blank page is a full citation list that needs to be written. 18. What do you call a Ph.D. student who always gets the best grades? A “genius bar.” 19. Why did the mathematician get a Ph.D. in geography? He wanted to study the correlation between pie charts and actual pie. 20. Grad school tip: Don’t cry over spilled data, just collect more and keep moving forward.

Homophonic Phd Puns

1. Did you hear about the scientist who got injured? He had a PHD (pun badly hurt). 2. Why did the professor bring a ladder to his lecture? He wanted to get to the highest degree – his PHD (pun higher degree). 3. I told my dad I was going to get my doctorate in comedy. He said, “So you’re going for a PHD (pun humorous degree)?” 4. My friend tried to make a joke about advanced degrees, but it just ended up being a PHD (pun hard to deliver). 5. Why did the researcher bring a map to the lab? To navigate his way to a PHD (pun higher degree). 6. The scientist’s favorite type of joke is a PHD (pun highly developed). 7. I asked the librarian for a book on puns related to doctorate degrees. She said, “Let me check the PHD (pun higher degree) section.” 8. Why did the physics professor make bad puns? He couldn’t help himself – it was in his PHD (pun hard-wired brain). 9. I can never remember jokes about advanced degrees. They always go PHD (pun higher dimension). 10. The mathematician made a joke about her extensive education. It was a PHD (pun high in digits). 11. Why did the biology professor start a comedy club? He wanted to study the science of PHD (pun humorous data). 12. I tried to tell my friend a doctorate-related joke, but I think it went PHD (pun hardly detectable). 13. The chemistry professor told a joke about advanced degrees. It was so funny, I think it deserves a PHD (pun hearty chuckle). 14. The engineer tried to make a joke about doctorate degrees, but it ended up being a PHD (pun hard drive). 15. Why did the psychology professor start a stand-up comedy career? He wanted to explore the PHD (pun humor depth). 16. The geologist’s favorite type of pun? A PHD (pun earthy humor). 17. I tried to make a witty comment about someone with a doctorate degree, but it just came out as a PHD (pun halfway decent). 18. The linguistics professor made a joke about doctorate degrees. It was a real PHD (pun language-dependent). 19. The astronomer tried to tell a joke about advanced degrees, but it was a PHD (pun heavenly dull). 20. Why did the computer scientist become a comedian? He wanted to program some PHD (pun humor dynamics).

Compound Phd Puns

1. Did you hear about the scientist who accidentally drank a beaker of chemicals? He passed his pH-D test! 2. Why did the biology professor break up with his girlfriend? She kept giving him pH-Drama! 3. I asked my friend if he had finished his doctoral thesis on acid-base reactions. He said, “I’m pH-Done with that!” 4. How do you know if someone has a PhD in chemistry? They’re always at the top of the pH scale! 5. The scientist got his pH-Degree in record time because he was so basic! 6. Why did the pH-D student bring a ladder to the lab? He heard the best research is conducted at a high pH-level! 7. The chemistry professor was feeling salty because his students kept making acid puns during his pH-D lecture. 8. The microbiologist said he was feeling neutral about his pH-D research project. 9. The physicist couldn’t understand why the chemist was so obsessed with pH-D puns until he realized they were in their element! 10. The organic chemist was so excited to defend her pH-D thesis that she was positively charged! 11. The biologist joked that getting a pH-D was the only way to stay balanced in the scientific community. 12. The environmental scientist joked that getting a pH-D was the key to maintaining a neutral relationship with her colleagues. 13. The geologist laughed that getting a pH-D was a rocky road, but worth the sediment in the end. 14. The mathematician teased that a pH-D was just a formula for success in the academic world. 15. The physicist quipped that a pH-D was the perfect solution to all his intellectual problems. 16. The engineer chuckled that a pH-D was the ultimate source of power in the knowledge industry. 17. The psychologist mused that a pH-D was the secret to unlocking the human mind. 18. The astronomer pondered if a pH-D was the universal truth to understanding the cosmos. 19. The nutritionist joked that a pH-D was the recipe for a fulfilling career in academia. 20. The archaeologist teased that a pH-D was the ancient key to unlocking the mysteries of the past.

Metaphoric Phd Puns

1. What do you call a bear with a PhD? A bear of very brainy. 2. Why did the PhD student bring a ladder to the library? To reach the highest shelves of knowledge. 3. Did you hear about the mathematician with a PhD who went broke? He just couldn’t figure out the equation for success. 4. How does a PhD student stay cool during exams? They just keep a thesis on things. 5. What do you call a PhD superhero? Doctorate Strange. 6. Why did the PhD student break up with their textbook? It didn’t have enough references. 7. How did the biologist with a PhD make friends? By introducing them to his cell culture. 8. What do you call a PhD student who loves to cook? A doctorate of deliciousness. 9. Why did the chemistry PhD student bring a ladder to the lecture? To reach new heights in their field. 10. What do you call a group of PhD students trapped in a room full of papers? A thesis conundrum. 11. Why did the psychology PhD student become a baker? To learn the secrets of the mind through baking. 12. How did the historian with a PhD make a fortune? By digging up buried treasures of knowledge. 13. What do you call a PhD student who loves to garden? A doctor of dirt. 14. Why did the PhD student bring a magnifying glass to the thesis defense? To examine every detail under scrutiny. 15. How did the linguist with a PhD apologize? By using the language of forgiveness. 16. What do you call a PhD student who loves to dance? A doctorate of rhythm. 17. Why did the physics PhD student bring a calculator to the party? To calculate the forces of attraction. 18. How did the literary critic with a PhD review a bad book? With a thesis of disapproval. 19. What do you call a group of exhausted PhD students? A research wreck. 20. Why did the archeologist with a PhD never lose his keys? Because he always digs up the past.

Syllepsis Phd Puns

1. Studying for a PhD is like riding a bike – it’s all about balance and perseverance. 2. A PhD is like a puzzle; you have to piece together knowledge to see the whole picture. 3. When pursuing a PhD, every day is a new chapter of your academic journey. 4. Getting a PhD is like climbing a mountain – it’s a challenging but rewarding journey. 5. Writing a dissertation for a PhD is like running a marathon – it’s a long and grueling process. 6. Pursuing a PhD is like planting a garden; you have to nurture your ideas to see them bloom. 7. A PhD student’s life is like a rollercoaster ride – full of ups, downs, and unexpected twists. 8. Going for a PhD is like cooking a gourmet meal – it takes time, effort, and careful planning. 9. Pursuing a PhD is like playing chess; you have to strategize your moves to succeed. 10. A PhD program is like a symphony; you have to harmonize your research to create a masterpiece. 11. Completing a PhD is like building a house – it requires a solid foundation and attention to detail. 12. Researching for a PhD is like solving a mystery; you have to piece together clues to find the answer. 13. Going for a PhD is like learning to dance; you need to practice, be disciplined, and have a good sense of rhythm. 14. Writing a thesis for a PhD is like crafting a work of art – it requires creativity and precision. 15. Pursuing a PhD is like preparing for a marathon; you have to train, stay focused, and never give up. 16. Getting a PhD is like mastering a musical instrument – it takes dedication, patience, and practice. 17. A PhD program is like a complex recipe; you have to follow each step carefully to achieve the desired result. 18. Researching for a PhD is like exploring a new territory; you have to be curious, brave, and persistent. 19. Going for a PhD is like playing a game of chess; you have to think several steps ahead to outsmart your opponents. 20. Completing a PhD is like reaching the summit of a mountain – the view is worth the climb.

Synthetic Phd Puns

1. Did you hear about the mathematician who got a PhD in geometry? Now she’s always around in every angle of the conversation. 2. I decided to write my thesis on puns and jokes, but my advisor said it was too much of a pun-ishment. 3. The scientist with a PhD in chemistry really knows how to bond with the crowd at parties. 4. The psychologist with a PhD must analyze every situation and find a deep meaning, it’s quite mind-boggling. 5. My friend who got a PhD in computer science is always coding for attention. 6. Did you hear about the biologist who got a PhD studying plants? Now she’s branching out into new research areas. 7. The historian with a PhD is always digging up old jokes to share at social gatherings. 8. The physicist with a PhD is a real force to be reckoned with in any discussion. 9. The economist with a PhD has a lot of wealth of knowledge to share with others. 10. The linguist with a PhD really knows how to spin a yarn in any conversation. 11. The engineer with a PhD is always building up new ideas to share with others. 12. The astronaut with a PhD is always reaching for the stars in any debate. 13. The sociologist with a PhD is quite adept at analyzing the dynamics of any group conversation. 14. The nutritionist with a PhD has a lot of food for thought to share with everyone. 15. The geologist with a PhD really rocks every discussion with their knowledge. 16. The architect with a PhD always has the blueprint for a great joke. 17. The artist with a PhD in fine arts is always painting a colorful picture in any conversation. 18. The nurse with a PhD really knows how to inject some humor into any situation. 19. The environmental scientist with a PhD is always planting ideas in other people’s minds. 20. The marine biologist with a PhD sure knows how to dive deep into any topic.

How to use Phd Puns in Conversation?

When engaging in a conversation about PhD studies, incorporating puns can not only lighten the mood but also demonstrate your clever wordplay. Whether you are a current PhD student, a graduate, or simply interested in the topic, adding some PhD-related puns can make the discussion more enjoyable. Here are some tips on how to use PhD puns in a conversation:

Know your audience

Before dropping PhD puns into the conversation, it’s essential to gauge the receptiveness of your audience. Some people might not be familiar with the world of PhD studies or might not find puns amusing. Make sure the individuals you are talking to are open to playful wordplay before incorporating any PhD-related puns.

Be relevant

When using PhD puns, ensure they are relevant to the topic at hand. Whether discussing research, academia, or the challenges of pursuing a doctorate, tie in the puns to make them more impactful. This not only shows your wit but also highlights your understanding of the subject matter.

Timing is everything

Like any form of humor, timing is crucial when incorporating PhD puns into a conversation. Look for natural openings where a pun can fit seamlessly without disrupting the flow of the discussion. Whether it’s a lighthearted comment during a break or a witty remark related to the topic, choose your moments wisely.

Experiment with wordplay

PhD puns can range from clever twists on research terms to playful interpretations of academic concepts. Get creative with your wordplay and experiment with different pun styles to see what resonates with your audience. Mixing up puns related to thesis writing, data analysis, or academic conferences can keep the conversation engaging and entertaining.

Practice makes perfect

Like any skill, incorporating puns into conversations takes practice. Don’t be discouraged if your puns don’t always land perfectly – keep trying and refining your pun delivery. With time and experience, you’ll become more adept at seamlessly integrating PhD puns into your discussions.

Conclusion From defending a thesis to celebrating graduation, PhD puns add a touch of levity to the often-intense journey of pursuing a doctorate. With their clever play on words and academic references, these jokes bring a smile to the faces of both aspiring and established scholars. Whether shared among colleagues in the laboratory or with friends at a post-defense celebration, the universal appeal of PhD puns transcends disciplines and brings people together through laughter.

As the academic community continues to grow and evolve, the tradition of sharing hillarious PhD puns is likely to endure as a cherished form of academic humor. These puns serve as a lighthearted reminder that even in the midst of rigorous research and scholarly pursuits, there is always room for a good laugh. With their creative wordplay and clever wit, PhD puns will undoubtedly continue to entertain and unite scholars of all backgrounds for years to come.

बिना रुके हंसो : Latest 100 Very Funny Jokes in Hindi का खजाना | Mazedaar Chutkule

हंसी के चुटकुले: very funny jokes in hindi.

हंसी जीवन को रंगीन और मनोहारी बनाने की एक खास कारण है। हिंदी में मजेदार चुटकुले “Very Funny Jokes in Hindi” वह आदमी होते हैं जो हमारे चेहरे पर मुस्कान लाने का काम करते हैं। ये चुटकुले न केवल हमें हंसाते हैं, बल्कि हमारे दिनचर्या को उजागर और सुंदर बनाने में भी मदद करते हैं। इस ब्लॉग में, हम आपके लिए कुछ हिंदी में मजेदार चुटकुले लेकर आएंगे जो आपकी हंसी को बहुतायत करेंगे और आपके चेहरे पर एक मुस्कान लाएंगे।

अध्यापिका- इतने दिन से कहां थे? छात्र- बर्ड फ्लू हो गया था। अध्यापिका- पर ये तो बर्ड में होता है इंसानों में नही। छात्र- इंसान समझा ही कहां आपने…रोज तो मुर्गा बना देती हो। 😂😂😁😁😄😄😜😜😃😃😆😆

पिता ( बेटे से ) – देखों बेटे , जुआ नहीं खेलते | यह ऐसी आदत हैं कि यदि इसमें आज जीतोगे तो कल हारोगे , परसों जीतोगे तो उससे अगले दिन हार जाओगे | . . . . . . बेटा – बस , पिताजी ! मैं समझ गया , आगे से मैं एक दिन छौड़कर खेला करूंगा | 😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇

Teacher Jokes

टीचर ने छात्रों से पुछा-टीचर: एक बात बताओ, तुम पढाई में ध्यान क्यों नहीं देते? एक छात्र: क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है। 1st डर से 2nd शौख़ से और, फालतू के शौख हम रखते नहीं और डरते तो किसी के बाप से नहीं। 😂😂😂😂😁😁😁😁😄😄😄

दो पंडितों में लड़ाई हो रही थी, उन्हें लड़ते बहुत देर हो गई। तीसरा पंडित: क्या हुआ, क्यों लड़ाई कर रहे हो? एक पंडित बोला, “जब मैं लहसुन, प्याज नहीं खाता तो इस साले ने चिकन में डाला क्यों?” 😂😂😂😂😁😁😁😁😄😄😄

Funny Love Jokes

प्रेमिका ने पूछा: डार्लिंग तुम मेरे लिए क्या-क्या कर सकते हो? . . . प्रेमी: तुम जो कहोगी, वह कर सकता हूं. . . . प्रेमिका : क्या तुम उस पहाड़ की दूसरी ओर जा सकते हो ? . . . प्रेमी: क्यों, यहां किसी और को मिलने का टाइम दे रखा है क्या? 😂😂😂😂😁😁😁😁😄😄😄

“लड़किया -बचपन में पापा की परी, शादी के बाद घर की रानी….. . . . . . . . लड़के- पहले माँ -बाप से पीटते थे, शादी के बाद बीवी से” 😂😂😂😂😁😁😁😁😄😄😄

एक व्यक्ति ने अपने मित्र से पूछा – पत्नी द्वारा तलाक दे दिये जाने के बाद, अब आपको घर का काम करने में बहुत तकलीफ रहती होगी…. . . . . . . . . मित्र ने कहा – नहीं , अब तो मैं ज्यादा सुखी हूं .. क्युकि पहले मुझे दो लोगों का काम करना पड़ता था, अब एक का ही करना पड़ता हैं | 😂😂😂😂😁😁😁😁😄😄😄

अध्यापक -तुम बडे मुर्ख हो बालक , मै तुम्हारी उम्र मे अच्छी तरह किताब पढ लेता था | . . . . . . छात्र – श्रीमान आपको अच्छा मास्टर मिल गया होगा.. 😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇

सबसे मजेदार हिंदी कॉमेडी जोक्स चुटकुले Funny Jokes in Hindi

हंसी एक ऐसा अनुभव है जो हमारे जीवन को उजागर और खुशहाल बनाता है। हंसने की शक्ति सबको मोह लेती है और हिंदी भाषा में मजेदार चुटकुले “Funny Jokes in Hindi” इसी आदमी के काम आते हैं। हिंदी में मजेदार चुटकुले वह कहानियां होती हैं जो हमें हंसाती हैं, हमारे मन को ताजगी देती हैं, और हमारे चेहरे पर मुस्कान लाती हैं। इस ब्लॉग में, हम आपके लिए एक संग्रहशील लेख लेकर आएंगे जिसमें हिंदी में मजेदार चुटकुलों का आनंद उठाएंगे। तो चलिए, शुरू करते हैं!

🧼 साबुन वाली कंपनियों से निवेदन है कि इसमें दूध-मलाई, बादाम, पुदीना-लहसुन कम डाला करें 🙄 . . . . . 🐀 चहा ले जाता है उठा कर… 🙈😁😉

एक बार चाइनीज़ आदमी से भी बात करना आसान है.. लेकिन.. . . . हर बात के बाद “और बताओ” और “हम्म्म” कहने वालो से बात करना घोर कठिन कार्य है..😒😁😝😂

Makeup से संतुष्ट न हो तो वो आईने पर कपड़ा मारती हैं… . . . वो स्त्री हैं साहब हार कहा मानती है…😁😝😂😂

पति- ये घर की सफाई कब तक करनी है मुझे भूख लग रही है अब पत्नी-अब ज्यादा नहीं बची है मैं कर लूंगी तुम जाकर खाना बनाओ. 😁😂😂😝

Funny Jija Sali Jokes

साली को देख हर जीजा के मन में सास के प्रति ये खुन्नस जरूर रहती है 😖😖😖 . . . . जब आपके यहाँ रसगुल्ला था तो हमें दहीबड़ा क्यों पकड़ा दिया…!! 😜😛😄😃😝

मम्मी-पापा डर रहे हैं कि लड़का लव मैरिज ना करे। . . . . . अब उन्हें कौन बताये कि यहाँ तो कोई लड़की फ्रेंड रिक्वेस्ट भी नहीं ले रही। 😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇

हसा हसा फनी जोक्स

लड़की :- शकल देखी है अपनी, इससे अच्छा तो मैं Sucide का लूँ भिखारी:- कम्बखत मर जाएगी, पर किसी गरीब के काम न आएगी!! 😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇

हाथी की बाइक बिगड़ गई, तो फिर चींटी ने उसे अपनी स्कूटी पर लिफ्ट दी। रास्ते में चींटी ने हाथी से कहा: थोड़ा नीचे झुक कर बैठना, पापा ने देख लिया तो बवाल हो जाएगा। 😂😂😁😁😄😄😜😜😃😃😆😆

हिंदी में हंसी की धूम: “Majedar Chutkule Funny Jokes in Hindi”

अपनी जेब में एक मच्छर की डेड बॉडी हमेशा रखें। . . . . . . क्या पता कब किसी को थप्पड़ मारने की जरूरत पड़ जाए! 😁😂😄😜😃😅😝😄😂😁😜

हर पत्‍‌नी यही दुआ करती है.. हे भगवान! मेरे पति को तरक्की दीजिए। दौलत दीजिए। बंगला दीजिए। गाड़ी दीजिए। मुझे कुछ नहीं चाहिए। आप सब मेरे पति को दीजिए। बाकी उससे लेना मेरा काम है..!!! 😂😂😂😂😂😂

एक आदमी ने मुझसे पूछा… मेडम जूते कंहा मिलेंगे…. . . . . . . . . मैंने कहा….हर जगह मिल सकते हैं । बस आप में वो गुण होने चाहिए…!!

एक आदमी जब ससुराल से बीवी लेकर चलने लगा तो उसकी सास ने उसको 100 रूपये दिए…… . . लेकिन घर पहुँचते ही उसने पत्नी से कहा तेरी माँ ने मेरी बेइज़्ज़ती कर दी मैं 150 रूपये के केले लेकर गया था और उन को मुझे 100 रूपये पकड़ाते शरम नहीं आयी…… . . इतना सुनकर पत्नी माथा पकड़कर बैठ गयी और बोली तू मुझे लेने गया था या वहाँ केले बेचने गया था….!! 😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

अगर फिल्मों को पीने के नाम से बनाया जाए तो उनके नाम निम्नलिखित होंगे: 1. सोडा अकबर 2. सब ने पिला दी थोड़ी 3. रम दे बसंती 4. हम टाइट हो चुके सनम 5. बियर ज़ारा 6. बेवड़े ज़मीन पर 7. एक था बैगपाइपर 8. रम मारो रम 9. मैंने ड्रिंक तुझको दिया 10. दारु दास 12. पैग लिया तो चकना क्या 13. उलटी कर दी आपने 😂😂😂😂😂😂

उड़ा देती हैं नींदें कुछ ज़िम्मेदारियाँ घर की, रात में जागने वाला हर शख़्स आशिक़ नहीं होता 💔🥺 जो पूछे कोई की इतने रात को क्यू जाग रहे तो… इस लाइन का इस्तेमाल कर आशिक लोग बच सकते है 😂😂😂 😂😂😂

मुझे 80-90 लाख की रेंज मे एक कार लेनी है , कोई suggest करो के इतने पैसे कहा से लाऊँ ..😂😂😂😂😂😂

दामाद :- आपकी 💃 बेटी में दिमाग 🤯 नाम की कोई चीज नहीं ससुर :- बेटा तुमने उसका हाथ ✋ मांगा था दिमाग 🤯 की कोई बात नहीं हुई थी

✍️ऑनर की फटी डायरी से📖 सारे झूठ एक तरफ…. और मेरी शादी चाहे उससे हुई हो लेकिन मेरे पति तो तुम ही रहोगे और मैं तुम्हारी…. वाला झूठ एक तरफ

Girl : मत कर मेरा पीछा, एक दिन पछतायेगा… बाहर कॉलेज के तू, छोले-भठूरे की दुकान लगाएगा Boy : तू मत ठुकरा मेरे Love को, एक दिन पछताएगी… उसी छोले-भठूरे की दुकान पर, बर्तन मांजती नजर आएगी…

सबक लेते हैं तो फिर ⬇️ ⬇️ ⬇️ दूसरी गर्लफ्रेंड क्यों बनाते हैं funny daily jokes pictures

हंसी के बादशाह: हिंदी में मजेदार चुटकुले का संग्रह

भइया इतनी मिलावट करते हो दूध में, भगवान से डर नहीं लगता 👇👇 दूधवाला -मैडम ,ज्यादा ज्ञान मत दो आपकी प्रोफाइल 💀 पिक देखी कल, लाओ भगोना दो 🤭🤭🤭

बैंक लूटने के बाद…🤑 डाकू- तुमने मुझे देखा क्लर्क- हां डाकू ने क्लर्क को गोली मारकर एक आदमी से पूछा- तुमने कुछ देखा… आदमी- नहीं, पर मेरी पत्नी ने देखा है, साथ में कह रही है पुलिस को भी बताएगी मैं एक ऐसा

WhatsApp group बना रहा हूं, 😔 😔 😔 जिसमें सिर्फ भंडारों की जानकारी दी जायेगी… इच्छुक व्यक्ति अपना नम्बर दें… मैंने अक्सर देखा है 👀

जिसके साथ बात करने में इंट्रेस्ट नहीं होता है 📱 😲 📱 😲 वहाँ और बताओ और बताओ ही टाइप होता है

AUR MAJEDAR JOKES KE LIYE YE PADE हिन्दी मजेदार चुटकुले

ध्यान दें: चुटकुले हंसी और मनोरंजन के उद्देश्य से हैं और किसी व्यक्ति या समुदाय को ठेस पहुंचाने का इरादा नहीं है। कृपया इन चुटकुलों का आनंद लें और हंसी का मज़ा उठाएं। याद रखें, हंसी जीवन की मधुरता है और इन चुटकुलों का आनंद लेकर आपका दिन उजागर और खुशियों से भरा रहे।

With all my high level degrees and PHD's, I stumbled upon these questions......... 1. If poison expires, is it more poisonous or is it no longer poisonous? 2. Which letter is silent in the word "Scent," the S or the C?

I'm starting a charity for phd students so they can finally afford to live on their own without the need for roommates....

This joke may contain profanity. 🤔

What's the difference between a jungle cat who wrote his PhD thesis on the economic effects of taxation, and the order of insects that includes butterflies and moths?

What does phd stand for, how to get a phd in music, what is the most common question that a person holding a phd in philosophy asks other people, my nerdy friend just got a phd on the history of palindromes., my socially anxious friend got a phd in palindromes., what do you call somebody with the phd in the field of drink carbonation, i've been doing my psychology phd thesis on the mental health and wellbeing of little people. after 4 long years and multiple studies, i've concluded..., why god never got a phd, i tell my dates i have a phd in sex talk., i have a phd, i have finally completed my phd in literary criticism..., right after i got my phd in theoretical physics, i was able to land a job at stanford, due to the size of my student loans for my phd i have debts no honest man could pay...., did you know that brian may, the guitarist from british rockband queen, has a phd on astrophysics, who called it phd, what's the difference between a phd in mathematics and a large pizza, what do call a fish with a phd, i was driving down a country road when i saw a sign: "talking dog for sale.", having a phd. gains you leverage in online dating, an illiterate dad and his son who has a phd in astrology went camping., i have a phd, a phd student, a post-doc, and their professor are walking through a city park., for my phd thesis, i wanted to write the best researched paper about general relativity, so my crush wants a guy with a phd, why are black people unable to get a phd, i’m like dr. strange without the phd and magic cape., a gen z kid and a boomer walk into a bar, hospitals are full of hypocrites, so, i have this friend who studied to become an egyptologist, what do you call a black man with a phd , what does dr. pepper have his phd in, an awkward friend of mine just finished his phd in palindrome theory.., a harvard grad with a phd and a redneck with a 5th grade education are in a contest, after many years of studying at a university, i’ve finally become a phd, my phd student claims to have made a breakthrough in hyperbolic mathematics, a us navy cruiser anchored in mississippi for a week's shore leave., why dentist don't like phd holders , i've decided to get a phd in how much soda you should have for the end of the world., a physicist, an engineer and a statistician are on a hunting trip..., how do you make a venetian blind, one day, a red fruit loop looked at himself in the mirror and said, "i need to become an orange fruit loop.", engineer and an academic on a plane, a rabbit says to a fox, "i'm writing a dissertation on how rabbits eat foxes", a man walks into a brothel with $100, after working long and hard for my phd people finally recognize me.., a white girl, an asian girl and a black girl are on a plane..., there once was hippo child prodigy., my chemistry professor e-mailed this joke to me., comeback school, educated sons, did you hear about the octopus who works as a therapist (nsfw), jeffrey vs. clown (long), a man goes to the circus, a doctor who was proud of his degrees..., why there are led lights now.

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100 Dirty Jokes In Hindi | दिल को खुश कर देने वाले सेक्सी जोक्स यहाँ से पढ़ें Latest 2024

100 Dirty Jokes In Hindi

नमस्कार दोस्तों आज की इस पोस्ट मैं 100 Dirty Jokes In Hindi आपको यहां पर पढ़ने के लिए मिल जाएंगे, जो कि बहुत ही कमाल की है, जिन्हें पढ़कर आपका मन खुश हो जाएगा।

और अगर भी जीवन की भादौड़ से परेशान हैं, और खुश होने की कोई वजह नहीं है, तो आप इन डर्टी जोक्स को पढ़कर मजे ले सकते हैं, साथ ही मैं अपने दोस्त और गर्लफ्रेंड को भी भेज सकते हैं, पढ़कर बहुत ही खुश होने वाले हैं, तो चलिए फिर आपको यहां पर बताते हैं, 100 Dirty Jokes In Hindi, तब तक बने रहिए हमारे साथ लास्ट तक।

घर पर जन्मदिन मनाने के तरीके यहाँ से जानें :- BestBirthday

Dirty Jokes In Hindi

1: आज कला के बच्चे बहुत बड़े मादर@चोद हो गए हैं, एक बच्चा गाना गा रहा था, जिंदगी मैं कभी कोई आए ना रब्बा, आए तो फिर बिन ठुके जाए ना रब्बा….!

2: अमेजन पर विज्ञापन देखकर गुप्ता जी, ने लिंक बड़ा करने की मशीन मंगाई, डब्बा खोला तो उसमें लैंस निकला, और नीचे बड़े अक्षरों में लिखा हुआ था, भो@डी के धूप में यूज मत करना…!

3: पिता: बेटा मैं तुम्हारी लिए लड़की देख ली है, वो रूपवती हैं, गुणवती है, और सरस्वती है, बेटा: पापा लेकिन मैं किसी और को चाहता हूं, और वो अभी गर्भवती है…!

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4: आंटी: बेटा कितने पतले हो गए हो, कुछ लेते क्यों नहीं? आशी: आंटी सिर्फ ये तो तुम्हारी बेटी के नखरे हैं, में तो कबसे लेने को तैयार बैठा हूं….!

5: लड़की; आज रात के लिए आप मेरे, धोनी बन जाओ ना, लड़का: मतलब? लड़की: मतलब स्लो खेलो नॉट और रहो, और बीच बीच में हेलकोप्टर खेल दो…!

Dirty Jokes In Hindi Images

6: लड़कियां अपने पहले आशिक से ज्यादा, नफरत इसलिए करती हैं, क्योंकि वो, इंसान दिल के साथ डील भी तोड़ता है…!

7: GF: मैं अपनी जिंदगी मैं कोई लंबा, हाथ मरना चाहती हूं, आशी: पागल तुम सिर्फ हाथ मारो, लंबा तो खुद से ही हो जायेगा…!

8: चू@तों को समझने मैं अनुभव चाहिए जनाब, यूं दो घड़ी चाहत में टांगे नहीं खुला करती हैं…!

9: सैक्स के बाद कॉलगर्ल कस्टोमर से बोली, तेरी बांसुरी तो बहुत ही छोटी है.. कस्टोमर: मुझे थोड़ी पता था कि स्टेडियम में, बजानी पड़ेगी…!

10: लड़की: जान मेरी शादी किसी और से, हो गई तो आप क्या करोगे, लड़का: मादरचोद तुम्हारी बहन को चो@दूंगा…!

Dirty Jokes In Hindi For Girlfriend

11: कुछ लड़कियां डाइटिंग कर के इतनी, पतली हो जाती हैं, कि लड़की होने के, सारे सबूत समाप्त हो जाते हैं…!

12: बेचारी औरतें भी क्या क्या सहती हैं, आदमी गुस्सा हो तो हाथ उठा देता है, और खुश हो तो टांगे…!

13: टीचर: बिकनी क्या है? आशी: बिकनी वो पोशाक है, जिसमे किसी लड़की का 90% बदन नजर आता है, लेकिन फिर भी नजर सिर्फ 10% ढकी, हुई जगह पर ही रुकती है…!

14: लड़की: घर पर कोई नहीं है, जल्दी से आ जाओ, लड़का: तुम पागल हो मरवाओगी क्या? लड़की: हां….!

15: आज का ज्ञान: अगर सुहागरात को बिना, खुनखराबा के युद्ध खत्म हो जाता है, तो समझ जाना चाहिए की ये देश, पहले से ही आजाद हो चुका है…!

Very Dirty Jokes In Hindi

16: बच्चा बाप को: घोड़ा बनो, बाप: ठीक है, बच्चा: लेकिन कामवाली बाई की तरह नहीं, कल तुम धक्के मार मार के थक गए, और वो चली नहीं….!

17: आशी: सुहागरात की पहली रात को वाइफ से, जानेमन आपको ज्यादा दिक्कत तो नही, हुई न रात को, वाइफ नहीं मुझे तो बड़ा मजा आया, दर्द तो तब हुआ था, जब मैं स्कूल मैं थी…!

18: मोहब्बत की कोई मंजिल नहीं होती साहब, सिर्फ वो राते खूबसूरत होती हैं जिन रातों, में चुदायी होती है….!

19: आशी के लेडीज गारमेंट की शॉप पर, सेल्समैन की जॉब मिल गई, वहां पर एक लड़की आई और उसने बोला, अंडर वियर दिखाओ, आशी शरमाते हुए बोला आज पहना ही नहीं…!

20: बीवी: देखो जान, प्यार मोहब्बत अपनी जगह पर ये, ठंडे ठंडे हाथ चूचों पर लगाए तो, थप्पड़ मार दूंगी…!

तो दोस्तों आपको यह 100 Dirty Jokes In Hindi कैसे लगे हमे आप कमेंट करके जरूर बता सकते हैं, अगर आपको और भी कई तरह के Jokes, Chutkule पढना चाहते हैं, तो हमे बता दे कि हम आपके लिए वैसे ही Jokes, Chutkule लेके आयेगें।

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आपका बहुत-बहुत धन्यवाद जो आपने इस पोस्ट 100 Dirty Jokes In Hindi को अंत तक पढ़ा और साथ ही अपने यार दोस्तों को Share भी किया।

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Hindi Jokes: Collection of funny jokes in Hindi!

Funny hindi jokes.

सन्ता (अपनी मम्मी से) – माँ खुशखबरी है, हम दो से तीन हो गये हैं…🤪 माँ – बधाई हो बेटा, क्या हुआ है बेटा 👶 या 👧 बेटी ?🤷‍♀️ सन्ता – ना #बेटा, और ना #बेटी, मैने दुसरी शादी कर ली है ।😜😂😂

चेला – बाबा, दाहिने हाथ में खुजलाहट है। बाबा – वत्स, लक्ष्मी आने वाली हैं। चेला – दाएं पैर में भी खुजलाहट है। बाबा – यात्रा योग बन रहा चेला – पेट पर भी खुजलाहट है। बाबा – उत्तम भोजन की प्राप्ति होगी चेला – गर्दन पर भी खुजलाहट है। बाबा – दूर हट, तुझे खुजली की बीमारी है 😝😝🤣🤣🤣🤣

“मां अपने तोतले बेटे से बोली: बेटा आज हम जहां लड़की देखने जा रहे हैं, तुम वहां बोलना मत, वरना ये लोग भी मना कर देंगे। बेटाः थीत है। लड़की वालों के घर जब लड़की चाय लेकर आई तो लड़का चाय पीते ही बोला, “दलम है दलम है। लड़की तुरंत बोली, ओए फूत माल फूत माल! 😂😂😂🤣🤣🤣

बंता wife को English सिखा रहा था। दोपहर में Wife बोली,😜😜 “Dinner लो जी”.😜😜 बंता – जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है..” Wife – जाहिल तू, तेरा सारा ख़ानदान करमफूटे…ये रात का बचा हुआ खाना है… दिमाग मत दौड़ा, रोटी चरले। 😝😝🤣🤣🤣

शिष्य – गुरूजी, ऐसी पत्नी को क्या कहते हैं जो गोरी हो, लंबी हो, सुन्दर हो, होशियार हो, पति को समझती हो कभी झगड़ा नहीं करती हो ? गुरूजी – उसे मन का वहम कहते हैं बेटा.. मन का वहम !… 😄😂

Latest Jokes in Hindi

पत्नी पति से: अजी सुनते हो, पड़ोस की पिंकी को maths में 100 में से 99 marks मिलें हैं.. पति: अच्छा, तो 1 mark कहाँ गया? पत्नी: अपना बेटा ले के आया है 😂😂😂😂😂

Sanskrit Teacher – What is the meaning of ‘तमसो मा ज्योर्तिगमय’🤔 Student Said – “तू सो जा 👩 माँ, मैं ज्योति 👧 के घर जा रहा हुँ ।” 😜😂😂

पत्नी:- आपको मेरी सुंदरता ज़्यादा अच्छी लगती है या मेरे संस्कार…? …. पति:- मुझे तो तेरी ये मज़ाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है। 😛😛😛🤭🤭🤣🤣

पत्नी: उठो सुबह हो गई, पति: आंख नही खुल रही है, ऐसा कुछ बोलो कि नीद गायब हो जाए। . पत्नी: रात में जिस जानू से चैट कर रहे थे, वो मेरी दूसरी ID है। अब बेचारे पति को 3 दिन से नीद नही आ रही है। 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

गर्लफ्रेंड: मेरा मोबाइल माँ के पास रहता है। बॉयफ्रेंड: अगर पकड़ी गई तो? गर्लफ्रेंड: तुम्हारा नंबर, ‘बैटरी लो नाम से रखा है। जब भी तुम्हारा फोन आता है तो माँ कहती है, ‘लो चार्ज कर लो।” बॉयफ्रेंड अभी भी कोमा में है! 😂😂😂😂😂😂😂

Hindi Jokes of the Day

संजू अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया… लड़की का पिता:- मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुज़ारे…. संजू :- बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ दे जूते….दे चप्पल….😂😁😂😁

लड़की : मैं अपने पापा की परी हूं लड़का : मैं भी अपने पापा का पारा हूं लड़की : पारा..? ये क्या है? लड़का : मुझे देखते ही उनका पारा चढ़ जाता है 😁😁😁😁😂😂

सांता ने तेज गाड़ी चलाकर 25 लोगों को उड़ा दिया।🚖🔥 जज – तुमने 25 लोगों को उड़ा दिया, तुम्हें अपनी सफाई में क्या कहना है ? संता – मैं गाड़ी तेज चला रहा था, पर मैंने जब ब्रेक मारी तो पता चला कि ब्रेक फेल है. फिर मैंने सामने देखा तो 2 आदमी जा रहे थे, और दूसरी ओर 1 बारात जा रही थी… तो आप ही बताओं मैं गाड़ी किधर मोड़ता ?🤷🏻‍♂️ जज – सिम्पल सी बात है, जिस तरफ 2 आदमी थे, नुकसान कम होता… संता – बिलकुल सही… मैंने भी यही सोचा… पर वो 2 आदमी मेरी गाड़ी देखकर बारात में घूस गये.. 😝😜😂🤣🤣🤣

बेगम- क्या चाँद ला सकते हो..!!?? मियाँ…कमरे मे गए और कुछ चीज छिपा कर लाये और बेगम से कहा आँखे बंद करो । और वो चीज़ बेगम के हाथो में रख दी। फिर आँखे खोलने को कहा। बेगम की आँखों में आंसू थे। क्योकि उनके हाथो में एक आइना था जिसमे बेगम का चेहरा नज़र आ रहा था। बेगम- या खुदा… आप मुझे चाँद सा समझते हो..!! मियाँ… बोले: नहीं मैं तो आपको सिर्फ ये समझा रहा था !! जिस मुँह से चाँद मांग रही हैं वो सुरत कभी आईने में भी देख लिया करो!😝😝😝 फिलहाल मियाँ हास्पिटल में हैं। 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

बहुत पुरानी बात है …. एक आदिवासी अपने परिवार के साथ जंगल में ही रहता था…. उसने और उसके परिवार ने कभी आईना नहीं देखा था … एक दिन जंगल में उसे शीशा मिल गया… उसमें खुद को देखकर समझा कि उसके बाप की तस्वीर है… और वो उसे अपने घर ले गया और रोज बातें करने लगा… उसकी बीवी को शक़ हुआ… एक दिन जब उसका पति घर से बाहर गया हुआ था तब उसने वो शीशा निकाला… खुद अपनी शक्ल देखकर बोली : “अच्छा… तो ये है वो कलमुँही जिस से मेरा पति रोज़ बातें करता है’ उसने शीशा अपनी सास को दिखाया, तो सास बोली : “चिंता मत कर…शुक्र मना…बुड्डी है, जल्दी ही मर जाएगी” 😝😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣

जोक्स इन हिंदी

एक दिन भगवान ने एक आदमी की मेमोरी डिलीट कर दी. फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है? आदमी ने अपनी पत्नी का नाम बता दिया…. भगवान हंसकर बोले – “पूरा सिस्टम फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर भी रह गया…. !” 😂😝🤣🤣😝😝

एक औरत अपनी पड़ोसन को बता रही थी “तुझे पता है, 20 साल तक मेरी कोई औलाद नहीं हुई” पड़ोसन हैरानी से : “तो फिर तूने क्या किया ?” औरत : “फिर मैं 21 साल की हुई तो मेरे पापा ने मेरी शादी कर दी फिर जा के मुन्ना हुआ पड़ोसन खड़े खड़े बेहोश हो गयी 😂😂😂😂😂😂😂😂

Husband आधी रात को अपनी मोटी बीवी को जगा कर बोला.. घुट-घुट कर मरना सही है या फिर एकदम से मर जाना..? wife: एकदम से मर जाना अच्छा होता है.. – Husband : तो अपनी दूसरी टांग भी मुझ पे रख दे और किस्सा खत्म कर मेरा.. 😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣

एक बच्चे ने अपनी मां से कहा मां में इतना बड़ा कब हो जाऊंगा कि….. आपसे बिना पूछे कहीं भी जा सकू…? मां ने भी दिल छू लेने वाला जवाब दिया- बेटा….. इतना बड़ा तो…. तेरा बाप भी नहीं हुआ आजतक…!! 😝😝😝🤣🤣🤣🤣

एक पढ़ा-लिखा लड़का एक अनपढ़ लड़की से शादी कर लेता है दोनों एक पार्टी में जाते हैं। लड़का कहता है यदि कोई तुमसे पूछे कि यह तुम्हारे क्या लगते हैं। तो तुम कहना कि यह मेरे हस्बैंड है और मैं उनकी वाइफ हूं उसी समय एक आदमी आता है। उस लड़की से पूछता है कि यह आपके क्या लगते हैं। लड़की कहती है कि यह मेरे हैंडपंप हैं और मैं इनकी पाइप हूं.!!😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣

हिंदी में मजेदार चुटकुले

शराबी:- अगर मेरे हाथ में सरकार होती तो मैं देश की तकदीर बदल देता. शराबी की पत्नी:- अरे, पहले अपना पाजामा तो बदल ले करम जले .., सुबह से मेरी सलवार पहन कर घूम रहा हे… 😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣

बैंक के बाहर भीड़ लगी थी। एक आदमी बार-बार आगे जाने की कोशिश करता और लोग उसे पकड़ कर पीछे खींच लेते। 5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद वह चिल्लाया :- ‘लगे रहो लाइन में सालों, मैं आज बैंक ही नहीं खोलूंगा! 😝😝😂😂😂🤣🤣🤣

लड़का अपनी गर्लफ्रेन्ड से.. “मेरे पास मेरे दोस्त जैसी कार नही पर तुम्हे पलको पे बैठा के घुमाउंगा, उसके जैसा बडा घर नही पर तुम्हें दिलमें रखुंगा, उसके जितने पैसे नही पर मजदुरी करके खिलाउंगा… उसके जितना अमीर नहीं, लेकिन सिर्फ तुम्हारा ही रहूंगा और क्या चाहिए तुम्हे ???” लड़की : बस कर पगले, रुलायेगा क्या ??? चल अपने दोस्त का नंबर दे….!! 😝😝😂😂😂🤣🤣🤣

30 दिन से बिना बताये घर से गायब एक राजस्थानी पति घर लौटा… पत्नी – मैं थारे गम में बीमार पड़ी थी, जै मैं मर जाती तो … पति- तो मैं कोण सा श्मशान की चाबी अपणे साथ ले ग्या था 😝😝😝🤣🤣🤣🤣

डॉक्टर (मरीज़ से) – अगर तुम मेरी दवा से ठीक हो गए तो मुझे क्या इनाम दोगे… मरीज़ – साहब मैं तो बहुत ही गरीब आदमी हूँ, कब्र खोदता हूँ, आपकी फ्री में खोद दूंगा…! 😝😂😂😂🤣🤣🤣

Hindi Jokes Story

पति – मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा है जल्दी से एम्बुलेंस के लिए फोन लगाओ पत्नी – हां लगाती हूं जल्दी अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओ पति – रहने दो अब थोडा ठीक लग रहा है। 😝😂😂🤣🤣🤣🤣

पत्नी: हॅलो! कहाँ हो? पति: याद है, पिछली दीपावली पर हम एक ज्वेलरी की दुकान में गये थे… जहाँ तुम्हें एक हार पसंद भी आ गया था। पत्नी: हाँ! याद आया… पति: और उस समय मेरे पास पैसे नहीं थे। पत्नी (खुशी से): हाँ! हाँ! याद है। पति: और फिर मैंने कहा था कि ये हार एक दिन मैं तुम्हें लेके दूँगा। पत्नी (और ज़्यादा खुशी से): हाँ हाँ हाँ.. बहुत अच्छी तरह से याद है। पति: तो बस उसी की बगल वाली दुकान में बाल कटवा रहा हूँ…थोड़ा लेट आऊँगा!! 😝😝😜🤣🤣🤣

नेता – हाँ. अब सही समय आ गया है. जनता- क्या आप देश को लूट खाओगे ? नेता – बिल्कुल नही. जनता – हमारे लिए काम करोगे? नेता – हाँ. बहुत. जनता – महगांई बढ़ाओगे? नेता – इसके बारे में तो सोचो भी मत. जनता – आप हमे जॉब दिलाने में मदद करोगे ? नेता – हाँ. बिल्कुल करेंगे. जनता -क्या आप देश मे घोटाला करोगे? नेता – पागल हो गए हो क्या बिलकुल नहीं. जनता – क्या हम आप पर भरोसा कर सकते हैं ? नेता – हाँ जनता – नेता जी … चुनाव जीतकर नेताजी वापस आये अब आप, नीचे से ऊपर पढ़ो. 😁😁😁😁😁

पत्नी : जरा किचन से आलू लेते आना। पति : यहां तो कहीं आलू दिख नहीं रहे हैं। पत्नी: तुम तो हो ही अंधे, कामचोर हो। एक काम ढंग से नहीं कर सकते, मुझे पता था कि तुम्हें नहीं मिलेंगे, इसलिए में पहले ही ले आई थी! अब आदमी की कोई गलती हो तो बताओ…😶

Husband और Wife में बातचीत बंद थी सुबह Husband को जल्दी जाना था.. उसने रात को पेपर पर लिखा “मुझे सुबह 5 बजे उठा देना.. अर्जेंट काम है..!!!” और पेपर वाइफ के तकिये के पास रख दिया… सुबह 8 बजे जब उठा तो देखा उसके ऊपर बहुत सारे पेपर पड़े थे और सब पर लिखा था, “उठ जाओ 5 बज गए”, “Please उठ जाओ, वरना लेट हो जाओगे” मोरल- पत्नी से पंगा नही लेना चाहिए… 🤣🤣🤣🤣🤣

Very Funny Hindi Jokes in 2023

मामा:– तुझे इतनी मार क्यों पड़ी ? भांजा:– बारात में गलत बोल गया। मामा:– क्या ? भांजा:– “वारी वरसी खटन ग्यासी , खटके ले आंदा तार । भगंडा तभी सजेगा, जब नाचे कुडी का यार…….! मामा:– फिर तो मार पड़नी ही थी। भांजा:– मुझे तो सिर्फ मार ही पडी, जो बंदा नाचा उसकी तो परसों तेरहवीं है। 😂😂😂😂😂

विज्ञानं के टीचर ने छात्रो से पूछा एलोवीरा क्या होता है ? छात्र – सर पंजाब मैं जब छोटा भाई बड़े भाई को ‘व्हिस्की’ का पेग बना के देता है तो केहता है..’ए लो वीरा’ !… 😄 😂

पप्पु अपने ससुराल में गुरुजी का प्रवचन सुनने गया! गुरुजी बोले, “जो-जो स्वर्ग जाना चाहता है, वह अपना हाथ ऊपर करें! पप्पु की बीवी और सास ने हाथ ऊपर उठाया ! गुरूजी ने पप्पु जी से पूछा, ‘क्या तुम स्वर्ग नहीं जाना चाहते?” पप्पु, गुरुजी, यह दोनों चली जायेंगी तो यही पर स्वर्ग हो जायेगा… गुरूजी अपने चेलों से बोले “इस ज्ञानी पुरूष को अपनी टीम में शामिल करो। 😁😜🤣😂😂😂

अंकल – बेटा क्या करते हो? पप्पू – अंकल मैं ‘बाबू’ हूँ अंकल – वाह, तुम क्लर्क हो ? पप्पू – नहीं अंकल मैं ‘बाबू’ हूँ अंकल – अबे तू है क्या? पप्पू – अरे अंकल, मैं ‘बाबू’ हूँ आपकी बेटी का, आपकी बेटी मुझे हमेशा कहती है – ‘मेरा बाबू’ अंकल बेहोश 😄 😂

पठान की बीवी ड्राइवर के साथ भाग गयी सिंधी – अब क्या करोगे? पठान – करना क्या है अब गाड़ी खुद चलाऊंगा… 😄 😂

Funny Chutkule in Hindi

पत्नी ने पति को फोन किया। पति: जल्दी बोलो, मैं बहुत बिजी हूं। पत्नी: एक अच्छी और एक बुरी खबर है। पति: सिर्फ अच्छी खबर सुना दो… बुरी खबर सुनने का टाइम नहीं है। पत्नी: ठीक है। अच्छी खबर यह है कि हमारी नई गाड़ी के एयरबैग बिल्कुल सही से काम करते हैं। 😄😂😄😂😄😂

दारू की वजह से बर्बाद शराबी ने कसम ली…… और घर से दारू की खाली बोतले फेंकने लगा पहली बोतल फेंकते हुए बोला…..तेरी वजह से मेरी नोकरी गई दूसरी बोतल फेंकते हुए बोला…तेरी वजह से मेरा घर बिका तीसरी बोतल फेंकते हुए बोला….तेरी वजह से मेरी बीवी चली गई चोथी उठाई तो वो भरी हुई निकली तो बोला तू साइड में हो जा पगली….. तू तो बेकसूर है 😂😂😂😂😂😂😂😂

एक बार इंजीनियरिंग के सभी प्रोफेसर को एक प्लेन में बैठाया गया. फिर अनाउंसमेंट हुई, ये प्लेन आपके स्टूडेंट्स ने बनाया है सब प्रोफेसर उतर गए…पर प्रिंसिपल बैठा रहा. लोगों ने पूछा- आपको डर नहीं लगता? प्रिंसिपल- मुझे अपने स्टूडेंट्स पर पूरा भरोसा है… ये स्टार्ट ही नहीं होगी 😝😝😝😂😂🤣🤣🤣

एक बनिया अपनी अंतिम सांसे ले रहा था, और बोला मेरी बीबी कहाँ है ? बीबी – में यही हूँ मेरी बेटी कहाँ है ? बेटी :- यहीं हूँ बनिया :- मेरा बेटा कहाँ है ? बेटा :- यहीं हूँ बनिया – सालों सब यहीं हो तो दूकान पर कौन है? 😝😝😝😂😂😂

एक Public Toilet में अंदर लिना था : आज दुनिया चाँद पे पहुँच गयी, और तू यहीं बैठा है!!! संता ने दिमाग लगाया और उसके जीचे लिख दिया… “भाई!!! चाँद पर पानी नहीं है इस लिये यहाँ करने आया हूँ!!! बस धोकर वापिस जा ही रहा हूँ.. 😝😛🤣😂😝😂😂😂

Best Hindi Jokes 2023

टीटू का सिर फट गया मिट्ट: यार, ये कैसे हो गया टीटू: अब क्या बताऊं यार, मैं पहले जूते से ईंट फोड़ रहा था तभी लूलू शराबी ने कहा कभी अपनी खोपड़ी भी काम में ले लिया करो, फिर क्या खोपड़ी ही फूट गई 🤕🤕😛😝😝🤣😝

बेटा बियर पीकर घर लौटा था। पापा की डांट से बचने के लिए लैपटॉप खोलकर पढ़ने लगा। पापा :- बेटा तु फिर से पीकर आया है ??? बेटा :- नहीं पापा नही मै नही पिया हु…. पापा :- तो फिर सूटकेस खोलकर क्या पढ़ रहा है? 😝😝😝😝🤣🤣🤣🤣

शहर की लड़की की शादी गाँव में हो गई। लड़की की सास ने उसे भैंस को घास डालने को बोला। भैंस के मुँह मे झाग देख कर लड़की वापस आ गई। सास बोली: क्या हुआ बहू? लड़की बोली: भैंस अभी कोलगेट कर रही है, माँ जी।। सास बेहोश 😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣

अंग्रेज सिपाही से- इस आदमी का कान काट दो। चोर- नहीं मेरा कान मत काटो, नही तो मैं अंधा हो जाऊंगा। अंग्रेज- बेवकूफ कोई कान काटने से अंधा होता है। . चोर- अरे बेवकूफ कान काट देगा तो चश्मा क्या तेरे बाप के कान पर लगाऊंगा। 😝😝😝🤣🤣🤣🤣

एक मास्टर जी के घर में 7-8 मास्टर मेहमान आ गए… मास्टर जी की बीवी बोली, “घर मे चीनी नहीं है, चाय कैसे बनाऊँ?” मास्टर ने कहा, तुम सिर्फ चाय बनाकर ले आओ, बाकी मै सम्भाल लूंगा”. बीवी चाय बनाकर ले आई। मास्टरजी ने कहा, “जिस के हिस्से में फिकी चाय आएगी, कल हम सब उनके घर मेहमान बनकर खाने के लिए आएंगे” सभी मास्टरों ने खुशी से चाय पी ली। एक ने तो यहाँ तक कह दिया, “मेरी चाय मे तो इतनी चीनी है। कि डर है कहीं डायबिटीज ना हो जाए.!!! 😛😛😛🤣🤣🤣🤣🤣

Comedy Jokes in Hindi

एक बुजुर्ग व्यक्ति – बेटा कैसे हो बच्चा – ठीक हूं… बुजुर्ग – पढ़ाई कैसी चल रही है? बच्चा – बिलकुल आपकी जिंदगी की तरह.! बुजुर्ग – मतलब? बच्चा – भगवान भरोसे.!! 😂😂😂😂😂🤣🤣

टीचर : होम वर्क क्यों नहीं किया ..? स्टूडेंट :🙇🏻‍♂️ सर, लाइट नहीं थी . टीचर : तो मोमबत्ती जला लेते . स्टूडेंट :🙇🏻‍♂️ सर, माचिस नहीं थी . टीचर : माचिस क्यों नहीं थी ? स्टूडेंट:🙇🏻‍♂️ पूजा घर में रखी हुई थी . टीचर : तो वहां से ले आते … स्टूडेंट :🙇🏻‍♂️ नहाया हुआ नहीं था टीचर : नहाया हुआ क्यों नहीं था .? स्टूडेंट :🙇🏻‍♂️ पानी नहीं था सर . टीचर : पानी क्यों नहीं था ..? स्टूडेंट:🙇🏻‍♂️ सर मोटर नहीं चल रही थी. टीचर : मोटर क्यों नहीं चल रही थी..?? स्टूडेंट:🙇🏻‍♂️ उल्लू के पट्टे.. बताया तो था लाइट नहीं थी..! 😂😂😂😂😂

पत्नी – हाय राम आपके सर से खून क्यों निकल रहा है? पति – अरे मेरे दोस्त ने ईंट मार दी पत्नी – आप भी मार देते, आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या? पति -हम्म… मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था.. 😜👊👊👊अब चेहरे से भी खून निकल रहा है😜

एक बुढा बस में सीट पर अकेला बैठा था। तभी एक बुढ़िया आई और उसके बगल में बैठ गयी! कुछ देर बाद बुढ़िया बूढ़े से बोली – अंकल जी कहां जा रहे हो। तो बुढा चुप बैठा रहा। बुढ़िया फिर बोली- अंकल जी कहा जा रहे हो?? अब बुढ़े से चुप नही रहा गया और बोला- बेटी तू बहुत सुन्दर है, जवान है, तेरे खातिर लड़का देखने जा रहा हूँ। 😝😝😂😂🤣🤣🤣

पिता बेटे पर गुस्सा करते हुए – एक काम ढंग से नहीं होता तुझसे, तुम्हें पुदीना लाने के लिए कहा था और तुम ये धनिया ले आए, तुझ जैसे बेवकूफ को तो घर से निकाल देना चाहिए बेटा: पापा चलो इकठे ही चलते है। पिता : क्यों? बेटा: मम्मी कह रही थी कि ये मेथी है

WhatsApp Jokes in Hindi

गुरुजी – बच्चो,😙😙 मुझे बताओ कि पहले जिस जगह का नाम मद्रास था, अब उसे किस नाम से जाना जाता है ? बच्चा – चैन्नई😎😎 गुरुजी -बिलकुल सही जवाब😊😊 अब मुझे बताओ कि चैन्नई ये नाम क्यो रखा गया ??.🙃 बच्चा – सर, वहा के लोग लुंगी पहनते है। और लुंगी को pant की तरह चैन नही होती,😁 इसलिये (चैन नही) चैन्नई ये नाम रखा गया😝😝😝

मरीज – “डॉक्टर साहब, मेरी दाई टांग में बहोत दर्द रहेता है…”😥 डॉक्टर – “ये तो उम्र का तकाजा है…”🙂 मरीज – “लेकिन मेरी बाई टांग की भी तो उम्र उतनी ही है 💁‍♂️ फिर दाई टांग में ही तकलिफ क्यों ??”🤷‍♂️ Doctor_Sock, Patient Rock!😜😂😂

साइकिल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला भाईसाहब आप बहुत किस्मत वाले हो 😉😉 आदमी : एक तो तूने मुझे टक्कर मारी और ऊपर से मुझे किस्मत वाला कह रहे हो 😬😬 ? साइकिल वाला : आज छुट्टी है तो साइकिल चला रहा हूँ नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूँ 😂😁😂😁

मोन्टू : तुम्हारी आँख क्यों सूजी हुई है ? बन्टू : कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लेकर गया था मोन्टू : लेकिन इसका आँख सूजने से क्या संबंध है? बन्टू : मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन cake वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया “Happy Birthday समस्या”😂😁😂😁

संजना तीसरी बार ड्राइविंग लाइसेंस का इंटरव्यू देने पहुंची officer – अगर एक तरफ आपके पति हो और दूसरी तरफ आपका भाई हो तो आप क्या मारोगी ? संजना – पति officer – अरे मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ की आप ब्रेक मारोगी 😂😁😂

Hindi Jokes Images

एक दस साल का बच्चा बहुत ध्यान से एक किताब पढ़ रहा था जिसका टाइटल था, ‘बच्चों का पालन-पोषण कैसे करें? मां – तुम इस किताब को क्यों पढ़ रहे हो? बच्चा – मैं ये देखना चाहता हूं कि मेरा पालन-पोषण ठीक से हो रहा है या नहीं… 😄 😂

एक गांव में किसी बुजुर्ग के मर जाने से स्कूल में छुट्टी हो गयी स्कूल से आते वक्त बच्चों ने 2 बुजुर्गो को देखा तो एक बोला देखो, दो छुट्टी आ रही है… 😄 😂

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PhD in Hindi Admission Open 2024 Apply Now

PhD Hindi is the doctorate level degree program in Hindi Language. The course is of 3 year duration. Each year is divided into two semesters. The course includes the study of Hindi language, it's origin, philosophy, linguistics, literature, and how it has evolved till date.

PhD in Hindi :- Course Highlights

ELIGIBILITY:-

The eligibility criteria for pursuing PhD Hindi necessitates one either to complete his/her MPhil Degree and a Postgraduate degree in any stream with a minimum of 55% marks from a recognized university or Master’s degree in any stream with 55% of marks.

Admission in the course is usually merit-based. Therefore marks obtained in the qualifying examinations are considered for the purpose of offering admission to the candidates.

However, there are certain universities which conduct their own entrance exams in order to shortlist such candidates for admission into the course. After the written test, there may be a personal interview round as well for admission.

PhD in Hindi : Admission Process

Admission to this course is usually merit-based. Therefore marks obtained in the qualifying examinations are considered for the purpose of offering admission to the candidates. However, there are certain universities which conduct their own entrance tests in order to shortlist students for admission into the course. Some of the most popular entrance tests conducted nationally are CVVET, NET, JRF, SLET etc.

PhD in Hindi :-

It is required for one to completely know about the program which one wants to pursue. One must be very clear about the expectations which he/she tends to keep from the course. Hence to ease the process, a brief description about the PhD Hindi program is mentioned below.

* PhD Hindi is a 3 year doctorate level degree program offered in the Hindi language. The course requires one to perform extensive research on the various aspects of the language.

* The course explores about the dynamics of Hindi language. lottery sambad The course deals with the study of the Hindi language- It's origin, it's philosophy, it's linguistics, it's literature and how it has evolved till date.

* While pursuing the PHD HINDI course, scholars are required to draft a thesis in the Hindi language in any concerned topic.

* The course explores about the involvement and evolution of the Hindi language in the contemporary world. It imparts the essential knowledge of moments and literary forms.

* The course stretches from the basics of the language to the very intricacies of it. It helps the candidates to gain a proper understanding of the Hindi script. It helps them to acquire the in-depth knowledge about Hindi language and culture.

Offered Course

Admission Helpline Numbers

Top Colleges 2024

Madhav University - MU

SunRise University - SRU

Indira Gandhi National Open University - IGNOU

Guru Kashi University - GKU

Maharshi Dayanand University - MDU

Pacific University - PU

Kurukshetra University - KU

Centurion University of Technology and Management - CUTM

KREA University - KU

Rajiv Gandhi University - RGU

SRM University - SU

Assam University - AU

Tezpur University - TU

Central University of South Bihar - CUSB

Mahatma Gandhi Central University - MGCU

Nalanda University - NU

Jamia millia islamia - jmi.

VIT-AP University - VU

Apex Professional University - APU

Arunachal University of Studies - AUS

Arunodaya University - AU

Himalayan University - HU

North East Frontier Technical University - NEFTU

Indira Gandhi Technological and Medical Science University - IGTMSU

Venkateshwara Open University - VOU

Assam Don Bosco University - ADBU

Assam Down Town University - ADTU

Krishnaguru Adhyatmik Visvavidyalaya - KAV

Mahapurusha Srimanta Sankaradeva Viswavidyalaya - MSSV

The Assam Kaziranga University - AKU

The Assam Royal Global University - ARGU

Amity University - AU

Dr C. V. Raman University - CVRU

Gopal Narayan Singh University - GNSU

K K University - KKU

Sandip University - SU

Ahmedabad University - AU

Anant National University - ANU

Atmiya University - AU

AURO University of Hospitality and Management - AUHM

C. U. Shah University - CUSU

Calorx Teacher's University

Charotar University of Science & Technology - CUST

Jawaharlal Nehru University - JNU

Dhirubhai Ambani Institute of Information and Communication Technology - DAIICT

G.L.S. University - GU

Ganpat University - GU

Gokul Global University - GGU

GSFC University - GU

Indian Institute of Public Health - IIPH

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A PhD student, a post-doc, and their professor are walking through a city park. They find an antique oil lamp. They rub it and a Genie comes out in a puff of smoke. The Genie says, "I usually only grant three wishes, so I'll give each of you just one.". "Me first!
100 Dirty Jokes In Hindi
नमस्कार दोस्तों आज की इस पोस्ट मैं 100 Dirty Jokes In Hindi आपको यहां पर पढ़ने के लिए मिल जाएंगे, जो कि बहुत ही कमाल की है, जिन्हें पढ़कर आपका मन खुश हो जाएगा।
500+ Hindi Jokes: Collection of funny jokes in Hindi!
Hindi Jokes: Collection of funny jokes in Hindi! Hindi Jokes हिंदी जोक्स: 2023's Most Hilarious Collection of Hindi Chutkule, WhatsApp Jokes, Funny SMS & Messages, and Best Funny Jokes. People have forgotten how to laugh in today's fast-paced world. Today, we've compiled a list of amusing jokes to make such folks chuckle.
Just a joke : r/PhD
Puns are the shittiest type of jokes. (1) 1 Ricky Gervais et al. It's published on Elseiver, pay $499 only to access this!! Hi, I am a professional researcher ( researcher = joking) means nothing. I'm just think about my life what I'm doing, What i will do, What's all this.
Doctor Patient Jokes,हिंदी जोक्स: मुन्ना- डॉक्टर ऑपरेशन से पहले मरीज को
Hindi Jokes: ठहाकों से भरी 'जोक्स की इन पिचकारी' को पढ़कर कंट्रोल नहीं होगी आपकी हंसी! Holi Jokes: देवर को रंग लगाते हुए 'भाभी जी' ने पूछा ऐसा सवाल...
The Funniest Ph.D. Jokes
The defense process. The final step in the Ph.D. process is the defense of your dissertation. This is when you present your research to a committee of faculty members and explain why your work is significant. You will be asked questions about your research and will have to defend your conclusions. The defense can be a nerve-wracking experience ...
हिंदी में पीएचडी कैसे करें (Career in PHD Hindi)
Doctor of Philosophy in Hindi is a research based doctoral level course of 3 years duration. The PhD in Hindi course deals with the study of Hindi language, its origin, philosophy, linguistics and how literature developed. This course curriculum explores the participation and development of the Hindi language in the contemporary world and ...
What's your best "joke" reason for getting a PhD? : r/PhD
10% of the reason I'm applying to a Ph.D is out of spite. I had a supervisor who was a year younger than me who always held over my head that she had a Masters degree while I only had a Bachelors. I'm slated to finish my Masters next spring and am applying to a Ph.D just so I can know in her eyes, I'm better 😑 f*ck you Kate. Reply reply.
Phd Synopsis In Hindi
Top Entrance Exams: CSIR UGC NET, UGC-NET, JMI Entrance Exam PhD In Hindi. PhD In Hindi Colleges: The University Of Calcutta, University Of Hyderabad, Indian Institute Of Technology (BHU) Varanasi, University Of Mysore, Banasthali Vidyapith. PhD In Hindi Fees: INR 50,000 - 5 LPA. PhD In Hindi Salary: INR 5 To 10 LPA.

PhD Jokes And Puns

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Laughing at the Life of a Ph.D.: 107+ Hilarious Ph.D. Jokes

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Funny Ph.D. One-Liners

Humorous Ph.D. Jokes

Are these Ph.D. jokes meant to make fun of Ph.D. students?

Can Ph.D. students relate to these jokes?

Is humor important during a Ph.D. journey?

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Synthetic Phd Puns

How to use Phd Puns in Conversation?

Know your audience

Be relevant

Timing is everything

Experiment with wordplay

Practice makes perfect

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